CREANDO UNA PELÍCULA CORTA. DÍA 25.

CREANDO UNA PELÍCULA CORTA. 

DÍA 25. DOMINGO 23 DE JUNIO DE 2019.

1.- INT. STARBUCKS (EL DE SIEMPRE) — DÍA.

Hoy que al fin, después de 14 días de haber estado trabajando sin escribir blogs al respecto, tengo algunas actualizaciones de la película corta (y MUCHÍSIMAS DUDAS JAJA).

El “método” que he estado usando para escribir este guión ha sido, primero realizar un borrador muy burdo, al que a duras penas lo puedo llamar borrador, de la historia. Escribo en este borrador la lluvia de ideas. Normalmente tengo ya algo en mente, pero este borrador burdo me da la oportunidad de explorar muchas otras posibilidades, además de prepararme para cuando ya me siente a escribir propiamente el guión.

Paréntesis, cuando haya terminado la película corta y esté finalmente en línea, quiero compartir con ustedes este borrador burdo. No lo hago ahora porque sigue el proceso y 1) No quiero spoilerarlos de la historia y 2) Que alguien me vaya a robar mi historia jaja.

Una vez que tuve el borrador burdo terminado, me sentí con mejor sentido de dirección de a dónde tenía que llevar el guión, así que me senté a escribir el primer borrador. Después de terminar el primer borrador, sigue lo que yo creo que es en donde realmente se hace la historia: los rewrites.

Cuando tienes el guión en tus manos y lo estás leyendo ahora, en lugar de estarlo escribiendo, todo toma una mejor perspectiva; te haces más consciente de los errores, de todo aquello que puede mejorar o que simplemente tiene que ser removido. 

Aun con todo el proceso anterior, leyendo el borrador, y habiendo hecho una “prueba de audiencia” (leyéndole el guión a una amiga), me di cuenta que el propósito de los personajes no ha sido explicado tan claro, requiero ser un poco más explícito con el porqué están ahí (aunque no tanto como para que sea demasiado obvio e insulte a la audiencia). 

Otra cosa que me di cuenta en esta prueba fue que tal vez en primera ese sentido que les quería dar tal vez esté mal enfocado en realidad. Me gusta la idea original de cómo es que tienen que hacer lo que tienen que hacer, es sólo que el qué hacen, pienso ahora que si lo cambio, sería mucho más efectivo.

La neta algo que me ha estado dando algo de miedo conforme veo que este primer borrador no me deja tan bien parado como lo pensé originalmente —aunque era más que obvio porque sé de todo lo que he visto y de experiencia que los primeros borradores son bastante terribles—, es que no logre terminar este proceso en el tiempo que quiero terminarlo. 

Según mis estimaciones, en 5 días debería tener el guión terminado, y claro que voy a hacer el mayor esfuerzo para que esto sea real, pero pienso la posibilidad de que no ocurra así. Además de que quería empezar a grabar el 4 de julio, lo cual no estoy seguro de que sea lo correcto. Si quisiera empezar a grabar el 4 de julio, tendría que empezar a empezar a planear toda la producción a la de ya, sin embargo es demasiado pronto. Aún no tengo el guión listo y sería apresurar las cosas.

Creo que tendré que posponer la fecha de rodaje, de estreno, de todo, lo cual me dejaría probablemente fuera de la competencia. No me preocupa tanto esto, ya que, aunque estaría bien chido poder meterlo y esa es la meta ideal, no estoy obsesionado con dicha meta; mi obsesión en este momento es más que nada hacer esta película corta, sea puesta en el concurso o no.

Terapia (10/01/19)

Jueves 10 de enero de 2019.

14:24. 

Había dicho que ayer iba a hablar de los 4 tipos de depresión que, en mi opinión no profesional existen. Y es que creo que es importante diferenciarlos porque no existe un tipo de depresión, y, de hecho, yo creo que el simple factor de ser diagnosticado con depresión, es contraproducente, porque incrementa 1) el pensamiento que la persona está en depresión 2) la dificultad porque ahora que oficialmente ha sido diagnosticado(a), ya es como parte de la persona, y hay otras maneras de salir, porque claro el punto es salir de la depresión, pero la mejor manera ni siquiera es salir de ella, sino más bien, es un proceso de cambiar la realidad de la persona a través de diferentes puntos de vista, y todo empieza simplemente por el vocabulario de evitar decir “depresión”. 

Vaya, creo que es un tema demasiado complejo, debería escribir un libro lol.

Pero bueno, empezaré por la depresión clínica, que a mi entender es, súper simplificadamente, un desbalance químico del cuerpo, por lo que ésta es la única manera que yo pienso que es justificado el uso de medicamentos, porque realmente es un problema médico, que no puede ser resuelto únicamente con terapia y/u otras técnicas.

El segundo tipo de depresión que yo creo que existe es la depresión en el sentido de que es una tristeza muy fuerte, probablemente por un evento traumático o por la acumulación de otras cosas como baja autoestima, fallos personales, decepciones amorosas, falta de actividad social, falta de amigos, sentimientos de soledad, problemas familiares, etc. 

Este tipo de depresión yo la llamaría tristeza, tal vez subclasificarla en tristeza aguda/fuerte/profunda, o tristeza leve, por ejemplo. A lo que me refiero es que no importa que tan grande sea ese sentimiento, es importante para mí llamarlo sentimiento, porque significa que es algo que es posible cambiar. No digo que el cambiarlo sería fácil PARA NADA, sin embargo es mejor pensar que es posible (con esfuerzo y dedicación), a decir que es algo que no depende de ti y que tienes que tomar medicina, ir al médico y que está fuera de tus manos. Eso, dentro de mis creencias sólo añadiría al sentimiento de desesperación, porque ahora no sólo estarías sintiendo esto tan doloroso, sino que además ni siquiera está en tu poder cambiarlo (si lo llamamos depresión y tratamos como una enfermedad). 

La tercera clasificación que le daría sería a esas veces que no tiene una causa aparente, cuando desde fuera en realidad todo va bien, la familia está bien, la escuela va bien, el trabajo está bien también, tal vez hasta tiene una pareja o familia la persona; todo parecería indicar que debería sentirse feliz esa persona, pero cada mañana lo único que quiere es seguir durmiendo, se levanta únicamente por necesidad. Sale a hacer su día, nada le emociona; tal vez se ríe de algunas bromas de sus compañeros, pero es una risa vacía porque al final del día cuando regresa a casa, se sienta en el sillón, se acuesta en la cama, toma el teléfono, pierde el tiempo un rato hasta que llega la hora de dormir y el ciclo continúa al día siguiente. 

A ésta yo la llamaría apatía. Igual que la tristeza, apatía aguda/fuerte/profunda o leve (nombres no definidos al 100%, sólo es para distinguir la severidad). A notar con esta es que en realidad no hay nada “mal”, y eso en realidad añade desesperación al problema porque es probable que la persona se sienta como que nada le emociona, como que todo es gris y monótono, pero a la vez sabe lógicamente que debería estar feliz porque tiene todo yendo bien, pero al no sentirse feliz, se puede desesperar de que no se siente feliz, y eso hace que el hoyo sea cavado más y más profundamente. 

La cuarta, y ésta es de la que no estoy tan seguro si debería siquiera nombrarla sería una combinación de apatía y tristeza, puede que de hecho haya habido un evento traumático que detonó una tristeza muy grande y aunque la persona haya podido salir de ello aparentemente, en realidad no formó raíces fuertes para realmente seguir adelante, entonces entra en un limbo de apatía porque ahora tal vez ya no duele como solía doler, pero ahora simplemente no hay sentimientos, es todo gris.

Mañana continuaré escribiendo de esto, acerca de porqué es tan importante para mí llamarlos sentimientos la mayor parte del tiempo y no “depresión”.

No estoy intentando disminuir el dolor de nadie, por cierto, sé que es algo muy real y que hay mucha gente que está lidiando con ello diario, y no intento decir que por lo que ellos están pasando no existe ni nada por el estilo, sino intento poner esta perspectiva porque una parte fundamental para una recuperación está en que sientan que tienen el poder de cambiarlo, que sepan que depende de ellos, no del padecimiento o del tratamiento, sino de ellos poder llegar a un estado de satisfacción de vida constante, pero es algo por lo que hay que trabajar y no hay un método que funcione para todos, cada persona tiene sus formas y sus tiempos, es cuestión de tener fe que es posible para poder tener fuerza para tomar medidas y así poner las vidas en las manos a que realmente pertenecen, y no en un sentimiento.

14:58.

Terapia especial (5/01/19)

Sábado 05 de enero de 2019. 

11:10.

Terapia especial. 

Hoy estoy escribiendo con música. Tengo una razón. Hoy me siento raro.

Ayer salí solo en la noche a practicar mis habilidades sociales y me di cuenta de algunas cosas. Al principio la noche empezó bastante bien, me acerqué a un chavo y una chava que iban caminando en la calle y les pregunté lo primero que se me ocurrió, de que si había un lugar chido para salir o algo. Me quedé platicando con ellos un buen rato y estuvo chido, hasta me dieron una cerveza que iban tomando. La noche tuvo un buen inicio. Me recomendaron ir a la calle “Vestergade” porque ahí hay muchos bares y antros. Eso ya lo sabía en realidad, ya he ido antes; pero les pregunté para tener alguna excusa para hablar con ellos. 

Seguí caminando hacia el lugar que quería ir y en el camino ya no le hablé a nadie más. Me empecé a sentir poco a poco cómo volvía a meterme en mi cabeza, y luego cuando quise volver a acercarme a cualquier persona empecé a tener momentum de hacer excusas —según RSD sólo existe momentum de tomar acción o momentum de hacer excusas—. 

Para cuando llegué a Vestergade ya no estaba interactuando con nadie, y pasé todos los bares bares sin entrar a ninguno; pasé la calle como deambulando. Me sentía fuera de lugar, como pez de mar en río. 

Llegué a un antro al que había ido otras veces tanto solo como con gente. Llego, veo a los cadeneros, ellos me ven y me dicen, Hoy no, y yo de, ¿Qué? ¿Cómo que hoy no?, y me dicen que el manager me vio por la cámara y les dijo que le dijeran a ese men que no iba a entrar, y yo de, Ah no mames, qué mal pedo, pero ni pedo. 

Volví a Vestergade, en el camino pensé en hablarle a una amiga para ver si me apoyaría hablar con alguien para entrar en momentum de tomar acción de nuevo, pero estaba ocupada. Seguí caminando, estaba viendo mis opciones de bares y de qué podía hacer, y me sentía cada vez más y más fuera de mi zona. Me empezó a dar ansiedad social, de que no me le podía acercar a nadie. 

Conocía otro bar sencillo, The Moose. No tiene música fuerte ni pista para bailar, pero es un buen lugar para platicar. Decidí ir ahí, estaba sólo a unos 10 minutos caminando. 

Caminando seguía sin sentirme con ánimo, de hecho estaba pensando en irme a casa ya. Antes de irme a casa, decidí ver un video de RSD, me siento motivado cuando veo sus videos. Me senté en una banca en la calle y vi un video de ellos. Me sentí un poco mejor, como si el mundo estuviera diciendo “HOY NO”, pero RSD es todo sobre “HOY SÍ”, así que tener ese alguien que dice sí, ayuda mucho, aunque no sea una persona que conoces directamente. Esa es la importancia de consumir contenido positivo.

En fin, ya me sentí un poquito mejor y seguí caminando hacia The Moose y llegué. Me pedí una cerveza y caminé hacia el área donde hay sillas y platiqué con unas cuantas personas. No me sentía 100% cómodo, pero me sentí un poco mejor porque al menos estaba intentando algo, lo que fuera. 

Regresé a la barra y por alguna razón, me dio el impulso de comprar unos cigarros. Viendo en retrospectiva ese fue mi mayor error de la noche. Me fumé un cigarro e inmediatamente me arrepentí. De pronto el poco momentum de pasarla chido se desvaneció, de pronto me sentí súper cansado y desmotivado de nuevo. Me acabé mi cerveza y regresé a casa. 

Una vez en casa me sentí todavía peor. 

Cuando me siento triste, desmotivado o cualquier tipo de sentimiento negativo por el estilo, lo primero que hago es procurar cambiarlo, ver qué puedo hacer para girarlo y crear un sentimiento positivo. Muchas veces la mejor forma es creando algo. Un video, un diseño de playera; algo que yo haya hecho y que antes de mí no existiera. Eso me empodera.

Las veces que el sentimiento es más fuerte prefiero detener todo y permitirme un rato sad. Música, a veces unos tragos, y a veces un cigarro. Ayer lo requería al final de la noche. Lo hice y luego ya me fui a dormir. 

Sin embargo hoy me desperté sintiéndome raro, como con una presión en el pecho, y me di cuenta que esto va más allá de sólo haber pasado una noche no tan exitosa y tenía que sentarme a escribir para saber exactamente de dónde viene. 

Abrí mis ojos y lo primero que sentí fue esa presión, lo segundo que sentí fue cansancio, muchísimo cansancio. Me volví a dormir una hora. Al despertar me sentí un poco mejor —para ser honesto sigo un poco cansado, estaba considerando si volver a dormir una media hora ayudaría o empeoraría las cosas—, la presión se redujo un poco, mas seguía ahí. 

Es por eso que ahora llego al punto en el que explico que la música es para entrar a profundidad en el sentimiento y saber la razón exacta de porqué me siento así. 

Me di cuenta mientras escribía que algo que me molesta cada vez más es no estar haciendo algo en estos momentos al 100%. No me he decidido por algo. Creo que voy por mejor camino que antes, porque antes estaba todavía más disperso en mis acciones. Pero eso no quita que todavía no he hecho algo que me dé ingresos (aparte de dar clases de español y de inglés en iTalki). 

Estoy pensando seriamente si debería seguir con las playeras, o si debería empezar a implementar una estrategia de negocios a la que le he estado dando muchas vueltas, pero que sé que es mejor para atraer a posibles clientes para cualquier tipo de producto que podría tener. El problema con esto es que no estoy seguro exactamente cuál puede ser el valor que podría ofrecer, y sí tengo que pensar cañón en eso. 

[EN ESTE PUNTO DEJÉ DE ESCUCHAR MÚSICA SAD]

Ya tengo mis respuestas. Lo que haré será empezar a crear la estructura de esta estrategia de negocios, y en el proceso iré pensando en el producto. Es más importante tener la estructura, y de mientras seguiré haciendo lo de las playeras y voy a volver a pensar en los videos de YouTube, cómo hacerlos porque siento que aunque el diario me gusta muchísimo, realmente me di cuenta que prefiero hacer un video cada que haya algo importante qué decir, aunque aparte del Diario León, que es el show que documenta mi camino, sí voy a hacer otro show que sea para hacer videos más pulidos, mejor producidos y sobre todo, más compartibles, esa es la meta del otro show (aparte que de hecho es algo que me emociona). La base de todo esto ahora debe de ser el sitio web, así que también tengo que trabajar en actualizarlo.

Recapitulando (esto es para mí, siéntete libre de saltar al próximo párrafo): —Sitio web— —Estrategia de negocios— —Diseños— —Diario León (ya no intentaré hacerlo diario)— —Show semanal—.

Ahora que escribí un poco la presión se ha liberado un poco más, aunque no estoy seguro que se haya ido. Creo que lo que tengo que hacer ahora es tomar acción aprovechando este cambio de sentimiento que tengo ahora. 

A lo que me refiero es que la estrategia que sigo cuando me siento mal es buscar por qué me siento mal, las razones, y luego una vez que lo encuentro, simplemente tomar acción para cambiarlo. Siento que es muy sencillo (en teoría, sé que en acción es más difícil empezar a hacerlo, yo ya llevo trabajando en esto por muchos años), y siento que es algo lógico pero a la vez no es algo que hagamos normalmente. Siento que seguir esa simple estrategia ayudaría muchísimo a mucha gente. 

Pensar en las razones lógicas de porqué me siento mal, realmente introspeccionar, buscar dentro de mis sentimientos, buscar dentro de mí mismo qué hace que me sienta así y lo siguiente es buscar la forma de cambiarlo. Tal vez tome sólo unos minutos, tal vez tome unos días, semanas, meses o incluso años, pero he descubierto que el simple hecho de tomar acción para cambiarlo, por pequeña que sea, te ayuda a entrar en una espiral hacia arriba, mientras que si no haces nada, mantendrás la espiral hacia abajo. 

Todo en la vida te manda en una espiral hacia arriba o hacia abajo. Por ejemplo, yo ayer empecé una espiral hacia abajo que continuó hasta hoy, y en cuanto me di cuenta y tomé la computadora para escribir, fue de alguna manera tomar una acción para poder hacer cambios y ahora que ya tengo una mejor idea de qué tengo que hacer, la verdad me siento mucho mejor. Necesitaba esto. 

13:00.

Terapia (4/01/19)

Viernes 4 de enero de 2018. 

14:06.

Antier me senté a escribir la mayor cantidad de preguntas que pudiera porque creo firmemente que con la mayor cantidad de preguntas que pudiera crear, algunas serían popó, pero habrían muchas buenas preguntas de las que podría descubrir algo valioso de mí. Ahora voy a contestar todas las que sean contestables en media hora. 

Mi única regla es pensar en esto lo menos posible antes de escribir. A veces sale más cuando escribes sin pensar que cuando meditas tus palabras antes, esa creencia es la base de estas terapias. 

¿Quién soy?

Una constante evolución de mí mismo. En general soy quien soy, pero eso también cambia un poco con el tiempo, entonces no hay dos días en que me despierte siendo la misma persona. Si acaso, sobre todo con todo lo que he estado viviendo últimamente, estoy cambiando a un ritmo que nunca antes lo había hecho. Soy también quien quiero y quien requiero ser. Soy un canvas en blanco, en el que proyecto lo que es necesario en el momento, porque puedo serlo. Nunca intentaría proyectar algo que no soy. 

¿Qué quiero en la vida?

Quiero vivir todo al máximo, dar lo más que pueda dar, conocer la mayor cantidad de gente posible, elevar mi arte, mi carrera, mi trabajo lo más alto que pueda, ser la mejor versión de mí mismo que pueda. Vivir con el volumen al máximo, y aprender en el camino. 

¿Qué quiero lograr?

Quiero ver a mi país lo mejor posible. Lo que más quiero en este mundo es ver México lleno de mexicanos felices, quiero ver a mis amigos, a mi familia y a toda mi gente que todavía no conozco, sabiendo que no necesitan voltear al crimen para llevar comida a sus casas o incluso para lograr sus sueños. Quiero creer que cuando muera, si no estamos ahí todavía, que por lo menos puse mis dos centavos y dejé mi semilla para que podamos vivir una vida en armonía y CREAR NUESTRAS PROPIAS OPORTUNIDADES. 

¿Qué quiero?

Conocer mi mundo y conocerme a mí mismo; conocer a la mayor cantidad de gente posible de la mayor cantidad de diferentes contextos posibles con el fin de unir conocimientos y transmitir el mensaje de la manera más efectiva posible. 

Quiero poder vivir de mis sueños, quiero poder vivir creando arte, y con arte no sólo me refiero a libros o videos o lo que sea, sino transformar mi mundo en arte, porque arte no es solamente lo “artístico”, sino lo que hacemos con pasión, al menos en mi opinión. Arte es todo aquello que hacemos con y por amor. 

¿Qué me hace feliz?

Me hace feliz saber que estoy rodeado de oportunidades, que mis amigos estén trabajando duro por sus sueños y por sus metas; me hace feliz trabajar por las mías, aunque también me canse y a veces me quiera rendir; me hace feliz no rendirme; me hace feliz saber que amo y que me aman; me hace feliz el tener momentos felices irónicamente. Me hace feliz saber que estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo; me hace feliz tener esperanza y ser positivo; me hace feliz alejarme de gente negativa, pero a la vez tener fe que en algún punto esas personas van a darse cuenta que la manera de ganar es siendo positivo, creyendo en que lo mejor está por venir y que se unan a esta manera de pensar loca pero funcional. Y si no funciona, por lo menos me hace un poco más feliz. Preferiría apostar a la felicidad y estar equivocado que apostar a la apatía y estar en lo correcto.

¿Qué me hace sonreír?

Me hace sonreír escuchar buena música, un buen chiste o descubrir una nueva manera de hacer algo. Me hace sonreír el retarme a hacer algo y tener éxito, o el retarme, fallar, volver a intentar y volver a intentar hasta tener éxito; me hace sonreír ver mensajes de gente que quiero y saber que estoy haciendo una diferencia de alguna manera, que hay gente que conozco que está eligiendo hacer diferente ahora, que están motivándose para pensar más grande y fuera de esa caja de creencias que existe en el mundo, de que sólo hay una forma y así debe de ser. 

Otras cosas que me hacen sonreír tal vez son ver una pareja de viejitos, ver a alguien grabando con una cámara buena, tomando una foto, ver videos de gatos, hablar con gente que me inspire, tomar una guitarra, practicar algo musical. 

¿Qué me molesta?

Me molesta mucho la negatividad, me molesta que haya gente que succione la energía positiva, me molesta escuchar demasiadas cosas malas pasando aquí y allá, en las noticias, en la boca de la gente, me molesta escuchar que no se puede hacer nada, me molesta escuchar que alguien o algo tiene el poder sobre nuestras, mi o sus vidas, me molesta que alguien vea todo lo negativo que podría pasar y que ni siquiera voltee a ver si hay algo positivo; me molesta la apatía; me molesta la negatividad extremista; me molesta ver a alguien no hacer absolutamente nada por sonreír un poco al menos, ver que alguien se sienta, se acuesta, está en el celular, viendo la televisión, apagando su cerebro, no queriendo pensar; me molesta que haya gente que no quiera pensar, por dios no puede haber nada más molesto que alguien que deliberadamente elija no pensar y no hacerse preguntas y no buscar respuestas y solamente sea una patata de sillón. 

¿Qué en mí me molesta?

Me molesta de mí cuando elijo “descansar” cuando realmente sé que lo que estoy haciendo es echar la flojera. Me molesta cuando pasa todo el día y por dentro sé que pude haber hecho mucho más. Me molesta que hayan cosas que quiera hacer y no me haya atrevido, me molesta sentirme arrepentido de algo, me molesta cuando me convierto en esa patata de sillón que tanto me molesta en otras personas, me molesta que no haya dado un 110% cuando sé que podía. Me molesta que me sea tan fácil irme al lado de echar la hueva. 

¿Qué actitudes me molestan en mí?

Mis actitudes que me molestan en mí son que a veces no me controlo al enojarme y exploto, me molesta cuando no hice algo bien y me regañan por eso (no me molesta el regaño, sino saber que la cagué), me molesta no hacer las cosas bien. No me refiero equivocarme, sino hacer algo mediocre. 

¿Qué actitudes en mí me gustan?

Me gusta ser obsesivo, me gusta mi actitud de alegría, me gusta mi actitud de ser relajado, me gusta mi actitud de adaptarme a las circunstancias, me gusta mi actitud de ser buen pedo, me gusta mi actitud de tomar la iniciativa, me gusta mi actitud de ser positivo. Me gusta mi actitud de reírme, de esforzarme, de trabajar, de ser positivo, de tener opiniones fuertes, firmes y no podérmelas callar cuando alguien dice algo con lo que no estoy de acuerdo; me gusta no limitarme tanto por lo que es socialmente correcto; me gusta ni siquiera saber muchas de las líneas de lo que es y lo que no es socialmente correcto. 

Para ser honesto no he pensado demasiado la deferencia entre actitud y formas de ser, lol. Después lo buscaré. 

14:37. 

Terapia (2/01/18) [PREGUNTAS]

Miércoles 2 de enero de 2018.

10:25.

[¿QUÉ ES ESTO? Esto es una lista de preguntas que me propuse hacer sin sobrepensarlas. 30 minutos, la mayor cantidad de preguntas sin importar que fueran tontas o que llegara a repetir en algún punto. Las contestaré en futuras terapias, por ahora la misión fue solamente escribir las preguntas.]

¿Quién soy?

¿Qué quiero en la vida?

¿Qué quiero lograr?

¿Qué quiero?

¿Qué me hace feliz?

¿Qué me hace sonreír?

¿Qué me molesta?

¿Qué en mí me molesta?

¿Qué actitudes me molestan en mí?

¿Qué actitudes en mí me gustan?

¿Quién quiero ser?

¿Cómo quiero ser percibido?

¿Cómo quiero sentirme?

¿Cómo quiero verme al espejo?

¿Mi apariencia física me importa?

¿Mi salud me importa?

¿Qué no estoy dispuesto a sacrificar?

¿Qué estoy dispuesto a sacrificar?

Lo primero en lo que pienso con las siguientes palabras:

  • Éxito.
  • Fallo.
  • Miedo.
  • Confianza.
  • Seguridad.
  • Amor.
  • Logro.
  • Vida.
  • Muerte.
  • Amistad.
  • Gente.
  • Vida social.
  • Redes sociales.
  • Trabajo.
  • Ejercicio.
  • Mente.
  • Espiritualidad.
  • Escribir.
  • Videos.
  • Temor.
  • Teléfono.
  • Computadora.
  • Mundo.
  • Espacio.
  • México.
  • Organización.
  • Desorganización.
  • Citas.
  • Mujeres.
  • Hombres.
  • Dinero
  • Viajes.

¿Estoy listo?

¿Me siento listo?

¿Me siento seguro?

¿Tengo miedo?

¿Creo en mí?

¿Creo poder lograrlo?

¿Qué exactamente quiero lograr?

¿Estoy seguro de creer en lograrlo?

¿Esto vale la pena?

¿Qué no vale la pena?

¿Qué estoy sacrificando?

¿Estoy sacrificando demasiado?

¿Estoy sacrificando muy poco?

¿Me siento feliz?

¿Me siento triste?

¿Me siento melancólico?

¿Qué es la depresión para mí?

¿Qué es la felicidad para mí?

¿Creo poder lograr ser feliz?

¿Creo poder sentirme deprimido alguna vez?

¿Qué debería hacer si entro en depresión?

¿Qué debería hacer si entro en felicidad?

¿Tengo miedo a ser feliz?

¿Tengo miedo a deprimirme?

¿Tengo miedo a fallar?

¿Tengo miedo al éxito?

¿Tengo miedo a trabajar?

¿Tengo miedo a no querer trabajar?

Primera frase en la que pienso cuando veo las siguientes palabras/frases:

  • Salud.
  • Bienestar.
  • Felicidad.
  • Game.
  • Socializar.
  • Hablar con gente.
  • Pedir dinero.
  • Pedir.
  • Dar.
  • Recibir.
  • Regalar.
  • Familia.
  • Aprender.
  • Tiempo.

Completa las siguientes frases:

Quiero…

Ayer…

Me siento…

Mañana…

Soy…

Estoy…

Fallé en…

Hoy…

¿A quién/es admiro?

¿Por qué es importante admirar a alguien?

¿Qué haría si yo fuera admirado?

¿Qué pensaría si fuera admirado?

¿Quién sería si fuera admirado?

¿Debería ser admirado? 

¿Las reglas importan?

¿Romper las reglas es bueno?

¿Ser rebelde vale la pena?

¿Qué estoy evadiendo?

¿Qué quiero evadir?

¿Por qué evado?

¿Vale la pena evadir?

¿Qué pienso en estos momentos? (¡RÁPIDO!)

¿Por qué me era necesario aislarme?

¿Quiero seguir aislado?

¿Hay una línea?

¿Debería haber una línea?

¿Valió la pena aislarme?

¿Valió la pena aventurarme?

¿Vale la pena escribir?

¿Vale la pena vivir?

¿Qué pienso acerca del suicidio?

¿El suicidio es un taboo para mí?

¿Qué es un taboo para mí?

Contesta RÁPIDO con un sí o un no. (¿Me importa o no?):

  • Vida.
  • Logros.
  • Vida social.
  • Mujeres.
  • Amigos.
  • Trabajo.
  • Familia.
  • Hijos.
  • Esposa.
  • Oficina.
  • Dinero.
  • Computadora.
  • Teléfono.
  • Drogas.
  • Muerte.
  • Depresión.
  • Felicidad.
  • Mediocridad.
  • México.
  • Latinoamérica.
  • Tiempo.
  • Presente.
  • Futuro.
  • Pasado.
  • Escuela.
  • Cultura.
  • Recuerdos.
  • Experiencias.
  • Aprendizaje.
  • Fallar.
  • Tener éxito.

¿Cuál es la diferencia?

Éxito/Logro.

Remordimiento/Dolor/Depresión.

Amor/Sexo.

Amor/Romance.

Amor/Pasión.

Pasión/Ocio.

Ocio/Flojera.

Flojera/Depresión.

Depresión/Fallo.

Fallo/Aprendizaje.

Depresión/Tristeza.

Tristeza/Felicidad.

Pasión/Emoción.

Emoción/Sentimiento.

¿Por qué algo es taboo?

¿Por qué existen los taboos?

¿Tienen algún punto en la vida los taboos?

¿Deberíamos eliminarlos? Si no, ¿deberíamos cambiarles el nombre?

¿Tiene algún punto ponerle otro nombre a algo? ¿Realmente cambia todo o sólo cambia cómo lo llamamos?

¿Tengo algún remordimiento? 

¿Qué me mueve?

¿Qué me emociona?

¿Qué me aburre?

¿Qué me afecta?

¿Qué puede tener/tiene mi poder?

¿Soy capaz de amar?

¿Quiero tener hijos?

¿Quiero tener familia?

¿Quiero amar a alguien?

¿Trabajo o amor?

¿El amor puede interferir con metas?

¿Estoy dispuesto a sacrificar amar para lograr mi meta?

¿Qué sería mi Gamora? (Algo que me dolería sacrificar pero lo haría.)

¿Qué no voy a sacrificar para lograr mis metas? 

¿Qué pasa si tengo que sacrificar algo que no estoy dispuesto a sacrificar?

10:56. 

Terapia 30/dic/18

Domingo 30 de diciembre de 2018. 

6:53. 

¿Recuerdas esa sensación de cuando ya llevas muchos días de vacaciones y no recuerdas exactamente en qué día de la semana te encuentras?

Así me siento casi todos los días, no hay mucha diferencia para mí entre un martes o un sábado, entre un jueves o lunes. Hoy se siente como lunes para mí, por ejemplo, pero es domingo. 

Una ventaja obvia de tomar esta ruta independiente y hacer las cosas a mi manera es que es como vivir en unas eternas vacaciones. La contraparte, de lo que no se habla mucho, es que también significa que de la misma manera se siente como vivir en un eterno lunes. Pero a la vez es un lunes en un trabajo que sí te gusta, así que no se siente como el típico “AGH, LUNES”. 

Es como unas eternas vacaciones por la parte de que me puedo despertar a la hora que quiera todos los días, no tengo que vestir un uniforme, puedo hacer prácticamente lo que se me dé la gana, pero al mismo tiempo, vivo en un constante lunes porque todos los días tengo trabajo que hacer. Realmente no importa el día de la semana que sea, no tengo un descanso ni en sábados ni domingos, ni en días festivos. 

Sí me puedo tomar descansos, pero esto no es para nada algo que alguien flojo debería hacer, porque si piensas que hacer esto es fácil y puedes no hacer nada, oh, te equivocas. Definitivamente puedes no hacer nada y dormir todo el día, pero NADIE va a hacer tus cosas por ti. Si tenías que hacer un video, si tenías que actualizar tu sitio web, tu Facebook, tu Instagram, subir historias a Snapchat, escribir un artículo, hacer trabajo para un cliente, hacer ejercicio, reservar un boleto de avión, o lo que sea, ya perdiste un día y ahora mañana tienes doble trabajo que hacer, esto se acumula. 

Realmente se ve fácil por fuera, pero la realidad es que no lo es. Tampoco es difícil, a menos que sea algo que no te apasiona, entonces esto sería un infierno. Imagina, si yo no me levanto con el ánimo de hacer esto diario (y eso que amo hacer todo esto), ahora, ¿cómo lo haría una persona que no ama este desafío?

Hoy me desperté pensando en eso. 

Ahora procederé a divagar como es costumbre aquí. 

No sé si continuar con lo de las playeras. Honestamente no he encontrado el éxito que esperaba encontrar con ello, pero también tengo que tomar en cuenta que me la he jugado demasiado a la segura. He visto que para hacer una buena suma, básicamente hay que gastar una suma igualmente alta en anuncios. Eso es en cualquier negocio, no se puede esperar que con un solo anuncio se ganen millones, se tienen que gastar cientos de miles en publicidad, y traducido a playeras, si gasto como 100, 150 pesos en cada anuncio, no puedo esperar ganar demasiado. 

Ahora bien, un lema que tengo (en cuanto a idiomas realmente pero aplica en TODO EN LA VIDA) es que no debes jugar a romper las reglas a menos que las conozcas muy bien, y la razón por la que me la he jugado tan a la segura por ahora es porque estoy aprendiendo las reglas, estoy familiarizándome con estas reglas del juego, y entonces dejar de intentar ahora podría ser demasiado prematuro. 

Lo siguiente que estaba pensando era hacer un tutorial de cómo hacer un buen vlog en iMovie, tipo exponiendo mis tips de lo que he ido descubriendo haciendo el vlog en el tiempo que llevo en YouTube. 

El problema es que me tomaría un rato armarlo el tutorial, y eso no es problema, definitivamente lo voy a hacer, pero mi pregunta para mí mismo es: ¿Debería dejar de hacer las playeras y enfocarme únicamente en el tutorial? ¿Debería seguir haciendo las playeras mientras armo el tutorial? Creo que ya me respondí jajajaja. 

Creo que lo mejor sería seguir haciendo las playeras, mientras armo el tutorial, y seguir invirtiendo el mismo tiempo que hago ahora más el tiempo que invierta ahora en hacer el tutorial. 

Y en realidad pensándolo bien y aclarando esta parte, mi línea de pensamiento no va tanto hacia que espero hacer mucho dinero del tutorial, sino que es un poco de ingreso pasivo mientras sigo haciendo otras cosas. No espero sacar millones de ahí para ser honesto, pero un ingreso pasivo siempre es bueno. 

Voy a empezar a hacer unos tutoriales para YouTube primero, para probar las aguar, aprender cómo hacer mejores tutoriales, y a la vez, me sirve para tener material que la gente pueda buscar y encontrar (searchable content), atrae suscriptores potenciales, crece el canal, mientras que una vez que saque el tutorial bien bien, el de paga, ya tendré gente que (hopefully) les gusta mi contenido y les gusta lo que hago y compran el tutorial completo. 

Tendré que re-leer el libro de launch, me ayudaría muchísimo para cuando haga el producto bien bien. Será mi primer producto que lanzaré al mercado. Me da emoción también hacer esto.

Así que, para recapitular, tengo en mi plato en estos momentos (y tomando en cuenta lo que viene para 2019) esto:

  • Vlog (¿diario?).
  • Video semanal chido. 
  • Tutoriales para YouTube. 
  • Tutorial para ventas. 
  • Diseñar playeras.
  • Promocionar las playeras.
  • Actualizar el sitio web. 

No suena como tanto a simple vista, pero todo esto es algo que estaré haciendo todos los días. Por cierto, hay una cosa más que posiblemente haré a partir del próximo año que me emociona, pero hablaré más de ello mañana. Bais. 

7:22.

Breve recapitulación del 2018.

Breve recapitulación del 2018. 

29 de diciembre de 2018. 

17:14. 

He estado pensando en una palabra para describir lo que este año fue para mí. 

¿Aprendizaje?

¿Cambio?

¿Fallo?

¿Éxito?

¿Reencuentro?

¿Agradecimiento?

No podía encontrar la palabra correcta porque la verdad es que fue todas las anteriores y más. 

Este año aprendí que no todo es tan fácil como sólo desearlo con muchas ganas, tienes que trabajar, trabajar, trabajar, trabajar y cuando te quieras tomar un descanso, pensarte dos o tres veces si realmente vale la pena. Hay veces, que sí, por supuesto. Pero la mayor parte de veces podemos dar todavía más de lo que pensamos. 

Este año todo cambió para mí, fui de trabajar en el sistema público a ser un hippie vagando sin hogar en el mundo. 

¿Fallo? He fallado. Muchas veces. A inicios de año estuve a punto de perder $2,000 USD., mi auto valió queque, gasté demasiado dinero a lo menso, cuando llegué a Alemania apenas tenía una cuarta parte de lo que originalmente esperaba, no he vendido más de 4 playeras y rompí mi cámara y mi micrófono. 

¿Éxito? Aprendí muchísimo con lo de Digital Altitude, sí recuperé mi dinero y descubrí que me gusta muchísimo el marketing (la compañía por la que casi pierdo el dinero se dedicaban de alguna manera al marketing), viví experiencias inigualables, llegué a Alemania con una cuarta parte del dinero, pero con algunas inversiones astutas, he aprendido muchísimas maneras de cómo no vender playeras en línea y mi cámara y micrófono aún sirven. 

Me he reencontrado con gente que amo, y sobre todo me he reencontrado conmigo mismo en muchos aspectos, entre ellos una gran parte de mi autoestima. 

Y agradezco absolutamente todo en mi vida. Agradezco estar vivo; agradezco estar completo física y emocionalmente; agradezco tener amigos; agradezco tener la capacidad de obsesionarme por mis metas y tener la capacidad de que me valga madre lo que piensen de mí; agradezco ser mexicano; agradezco tener un canal de YouTube; agradezco tener el equipo para poder crear contenido; agradezco ser creativo; agradezco fallar y aprender; agradezco tener éxito; agradezco tener la capacidad de ver el mundo desde diferentes perspectivas; agradezco poder ver el mundo; agradezco tener una familia; agradezco ver al mundo como mi familia; agradezco ser introvertido; agradezco tener que aprender a interactuar con gente; agradezco ser moreno; agradezco estar en Dinamarca y agradezco crear mi propio camino. 

Y este 2019 no tengo idea qué me espera, pero estoy seguro de dos cosas. 

Número uno, no me pienso detener, al contrario, voy a pisar el acelerador y seguirle dando con todo lo que he aprendido hasta ahora. 

Número dos, que tú también lo harás, porque si hay una cosa que quiero que recuerdes a partir de ahora y para el resto de tu vida, es que tu vida depende de lo que hagas ahora mismo. Tu vida depende de lo que pienses ahora mismo, tu vida depende de ti. Crea la vida más CHINGONA que jamás pensaste que podrías crear. No depende de nadie más que de ti. 

17:40.

Terapia 28/dic/18

28 de diciembre de 2018. 

12:34. 

Siento que la mayoría de veces que escribo empiezo diciendo “no he escrito en un rato”, o algo así. Por poco empiezo así otra vez hoy. No, señor. No más. 

Tengo definitivamente un problema de consistencia, y es parte de lo mucho que he estado descubriendo mientras estoy aquí en Europa, pero no importaba tanto antes porque mientras tenía el trabajo normal, la consistencia en mis propias cosas no era algo tan relevante. Iba a trabajar todos los días, no porque fuera el mejor en hacerlo constantemente, sino porque era algo que tenía que hacer; no era algo que podía saltarme porque whooopsi, se me fue el tiempo o algo así, entonces haberlo hecho constantemente no es un logro. 

Ahora bien, viendo en retrospectiva me doy cuenta lo fácil que es caer en la trampa de pensar que sí estaba haciendo algo, que me estaba moviendo, que estaba cumpliendo, mientras que sólo estaba logrando hacer lo que era obligatorio hacer de todos modos. Y es que es bastante diferente cuando se trata de hacer algo que hay alguien mas que es el que te va a dar en la torre si no lo haces. Cuando depende de ti mismo y no hay nadie más que te esté manteniendo con el sentido de ES IMPORTANTE HACER ESTO PORQUE SI NO (…), entonces no se siente como que exista una real consecuencia, peeeeero, como cumplí en mi deber de ir al trabajo, entonces logré algo, “ni modo que no me dio tiempo de hacer lo otro porque se me fue el tiempo viendo Facebook, o porque me quedé picado con mi serie y vi un capítulo extra, no pasa nada, al fin y al cabo cumplí mi obligación que es lo que importaba”. 

Fallar en hacer lo mío tal vez no afecte drásticamente al mundo, tal vez nadie se va a dar cuenta que no hice mis cosas, tal vez incluso hay gente que sí se dé cuenta, pero no les importa porque no les afecta; entonces nadie dice nada, no pasa nada, e incluso si dicen algo, al final del día quieren ayudar, lo cual es positivo, sí ayuda, pero YO como individuo responsable de trabajar en mis cosas, como individuo responsable de este proyecto extra en el que estoy trabajando, no siento esa presión, no siento ese fuego en mis nalgas, porque A NADIE MÁS LE AFECTA. 

Espero que se vea mi punto. 

Entonces me doy cuenta que me pasa aquí bastante seguido que me dejo llevar por la flojera, que me dejo llevar por el “un ratito más”, que me dejo llevar por “un video más”, “media hora más de dormir”, y cuando acuerdo, diablos, ya no me dio tiempo de hacer lo que tenía que hacer, y a fin de cuentas a nadie le importa, la diferencia ahora es que no tenía un trabajo normal al que asistir en el que tengo un jefe y se nota si llegué tarde, me descuentan del salario y hasta incluso me podrían correr. Entonces no tengo ese sentido de que al menos hice algo y eso afecta en que se hace más evidente que no logré mis metas del día. 

Creo que para mí eso ha sido de lo más difícil de manejar en esto de trabajar por mi propia cuenta, que hasta ahora no he desarrollado el método que me funcione mejor para lograr mis metas del día al día. 

Y a fin de cuentas, peor que las excusas, es que no planeo lo suficiente (hasta ahora), entonces es fácil que se vaya el tiempo, que se me pierda de vista qué tanto tiempo estoy malgastando realmente, y ahora daré el ejemplo de cómo se ve un día de los que me arrepiento normalmente. 

  1. Me despierto a las 9, pero ya empezó mal porque quería levantarme temprano para hacer algo desde temprano. Digamos que quería despertarme a las 7, ni siquiera a las 4:30 como solía hacer en Guadalajara. Y normalmente sí escucho la alarma a las 7, pero fallo en levantarme, y cuando lo hago dos horas más tarde, siento que fracasé y apenas está empezando el día. 
  2. Bueno, todavía tengo sueño, podría dormir más pero ya, me tengo que levantar porque tengo cosas que hacer (¿qué cosas? No sé exactamente, pero sé que tengo cosas). Así que abro mi teléfono y me pongo a ver videos. Luego tal vez abro Facebook, veamos unos memes, jajaja jijiji, pero ya cuando veo son las 10. Ptm. 
  3. Ahora voy al baño porque tengo que ir, de mientras veo otros videos, y cuando veo ya son las 10:30. ¿Neta?
  4. Ahora ya quedó descartada la opción de ir a hacer ejercicio porque es muy tarde. 
  5. Me meto a bañar. 
  6. Salgo, me visto y cuando veo ya son las 11:30 (tal vez vi un video mientras me rasuraba y me quedé picado y lo seguí viendo antes de meterme a bañar). 

Y ya a partir de ahí varía bastante dependiendo del día, de con quién estoy y de dónde estoy, y eso me afecta bastante, he descubierto, porque está chido no tener una rutina y que cada día es una nueva aventura, pero también significa que no sé exactamente cómo se va a ver mi día, y entonces tomo excusa para no planear precisamente por eso y me devuelve a mi ciclo vicioso. 

Entonces lo que voy a intentar hacer para remediar esto a partir de ahora es procurar anotar literalmente minuto a minuto qué voy a hacer. Lo que haré será probar primero anotar todas las cosas que de entrada sé que tengo que cumplir con, el día de hoy. Luego hacer un bosquejo del día, y luego planear una hora por adelantado y poner un cierto momento en el que voy a re evaluar la situación y volver a planear. 

Entonces se verá algo así. 

“Cosas que tengo que hacer:

  • Despertar. 
  • Hacer ejercicio. 
  • Bañarme. 
  • Terapia. 
  • Editar el video para Sarah. 
  • Editar el vlog T03E…
  • Terminar de leer el WHR 2017.
  • Escribir el guión para el video. 
  • Salir a practicar habilidades sociales. 
  • Comer. 
  • Dormir. 
  • Evaluar a gran escala el día siguiente.“

Esas son las cosas que estoy seguro que mañana tengo que hacer, por cierto. 

Entonces tomo todo, y ahora lo ordeno para que entren en una de 4 categorías.

Muy temprano. (4:30-7) Temprano. (7-12) Tarde. (12-5) Noche. (5-8)

Entonces después de saber eso, puedo planear la noche anterior lo que haré muy temprano al día siguiente así más o menos. 

Muy temprano: Despertar (4:30). Hacer ejercicio (5:00-6:00). Bañarme (6:00-6:40). Comer (6:40-7:30). Re evaluar (7:30).

Y ya tengo mi primer bloque del día planeado y a partir de las 7:30 tomo el resto de cosas que tengo que hacer y ahora planeo mi segundo bloque con base en qué tan efectivo mi plan fue. Tal vez, por ejemplo me tomé más tiempo haciendo ejercicio y ahora eso empujó todo hasta las 8:00, pero el punto no es seguir todo AL PIE DE LA LETRA, sino de hacerlo lo más exacto posible e ir mejorando con la práctica. 

Así que ese ejercicio de hecho fue real. Ahora bien si me quiero despertar a las 4:30, lo ideal sería irme a dormir a las 9:30. Veremos mañana. 

Terapia (20/dic/18)

20 de diciembre de 2018. 

22:58. 

Ya es tarde, podría irme a dormir, de hecho debería hacerlo, pero hoy no quiero dejar que pase un día más sin escribir lo que siento, esto es una parte muy importante y me está dando más de lo que jamás pensé que podría. 

Ayer hice un video exactamente después de que escribí la terapia de ayer, y pude estructurar mucho mejor lo que quería decir después de haberlo escrito que antes. Escribir es de lo mejor en el mundo, de verdad. 

Hoy lo que quiero hacer para mi terapia es tomarme el tiempo de anotar algunas cosas por las que estoy agradecido, y en realidad no sé si lo escribiré todo porque es mucho, o tal vez resultará al final que no es tanto y ese será el plato twist. (JAJAJAJA quise decir plot* twist pero el autocorrector lo cambió y pensé que era muy divertido.)

En fin en primera estoy DEMASIADO agradecido por estar vivo. Es algo estúpido tal vez, pero de verdad lo estoy, me alegra mucho poder seguir intentando todo lo que intento y haciendo todo lo que hago, y si hay un dios que es el que me permite seguir con vida, si es el universo, si aún tengo un propósito o solamente es algo completamente al azar, la verdad no podría agradecerlo más. Sé que las posibilidades de morir todos los días son grande, si nos detenemos a pensarlo un poco, siempre está la posibilidad de que un borracho nos atropelle, o que el camión o taxi o Uber o nosotros mismos, choquemos contra otro automóvil, contra un poste, lo que sea y finitto, no más Tony, así que el hecho de seguir vivo siempre es algo por lo que estoy agradecido. 

Estoy agradecido de tener mis dos manos, mis dos pies, todos mis dedos, de tener salud física, de poder caminar, de poder ver, de tener sentidos, de tener la capacidad de hablar, de tener salud mental. De nuevo, las posibilidades de que me ocurra algo de un momento a otro son inmensas, y ojalá nunca pase nada, pero por el tiempo que sigo aquí completo en todo, lo disfruto y lo agradezco mucho. 

Estoy agradecido de haber acompañado a mi amigo Diegote a comer con su amigo Yeyo, porque Yeyo invitó a Diegote a un entrenamiento de desarrollo personal, lo hizo en frente de mí y a mí me interesó mucho, entré y es un punto a partir del cual puedo decir que mi vida cambió. Estoy agradecido con Comenza por hacer (y hasta la fecha todavía hacer) los entrenamientos. Cambiaron mi vida y sé que siguen cambiando vidas. 

Estoy agradecido de haber conocido a D, que igual que Yeyo lo fue, mi vida es un antes y un después de ella. Si nuestra relación nunca ha sido perfecta, le debo quien soy hoy, para bien o para mal, ella impulsó muchos pasos importantes para mí, y estoy agradecido de que ella sigue haciendo mucho por su propia vida. 

Estoy agradecido, en primera de tener todavía a mi mamá, y que es una mujer sana que trabaja duro y que tiene valores muy firmes, estoy agradecido de que me haya enseñado esos valores por sobre todo. Estoy agradecido de que me haya heredado sus ojos y su sentido de hacer el bien en el mundo y ayudar a otros, le admiro eso muchísimo. 

Estoy agradecido también de tener un papá, que hoydía, lo veo y no es perfecto, ha tenido, tiene y seguirá teniendo errores como ser humano, pero que sé que hace lo que puede, y estoy agradecido de ver que intenta duro a la fecha, y puedo decir que es lo mejor que lo he visto intentar mejorar como persona en lo que yo llevo vivo. Estoy agradecido que me haya enseñado el valor del trabajo duro y el de no rendirme. Estoy agradecido de haber heredado su obsesibilidad (¿obsesionalidad? ¿Cómo rayos se dice eso?)

Estoy agradecido también con mi hermano, que creerá lo que crea de él mismo, pero yo lo veo y sé que hay más de lo que él cree, pero por alguna razón no está listo para aceptar sus virtudes. Estoy agradecido de su sentido del humor, y de la nobleza de su corazón. Estoy agradecido que me quiere y que yo lo quiero a él. 

Estoy agradecido con Frecl porque es una woman chida, que tiene problemas como todo ser humano, pero la bondad que tiene la admiro, y que su alegría puede ser tremenda fuente de bienestar en su vida el día que lo elija, pero tiene que trabajar para aceptarla. Esto no es nada malo, por cierto, es sólo símbolo de que valdrá la pena, hay que trabajar por lo que importa. Estoy agradecido de que me mande fotos y videos de Miau. 

Estoy agradecido con Shisa y Mucca por estar en mi vida, que si bien ahora mismo estoy en Dinamarca las amo con todo mi corazón y las extraño, pero me da mucha felicidad verlas en fotos y cada que estoy con ellas y acurrucarme y escucharlas ronronear me hace el día, son unas gatitas muy nobles y cariñosas, y estoy agradecido que no hayan salido de esos gatos molestos y que están de malas todo el tiempo. 

Estoy agradecido por estar en Dinamarca ahora mismo, me siento el hombre más bendecido en este momento, a pesar de que no mi dinero está a sólo unos días de acabarse, no puedo estar más que contento con simplemente estar pisando el país de mis sueños. 

Estoy agradecido por mi capacidad de obsesionarme con algo. 

Estoy agradecido por mi terquedad/perseverancia. 

Estoy agradecido por tener un sueño, una pasión, una meta, un modelo de vida, y estoy agradecido por tener la capacidad de que no me importe una verga fallar. Estoy agradecido por tener la inteligencia emocional de aprender de mis errores, de saber perder y de no atacarme a mí mismo cuando no estoy dando mi máximo. 

Estoy agradecido por tener las cosas materiales para hacer mi trabajo posible, mis videos, este mismo escrito; pero también estoy agradecido de que no lo sean todo en mi vida. 

Estoy agradecido de tener mi cuerpo, y estoy agradecido de aceptar mi cuerpo tal como es. 

Estoy agradecido por tener mis amigos, que me apoyan y me quieren, aunque no los vea casi nada o hablemos en años, pero yo los quiero también y los apoyaré en lo que pueda apoyar, quiero verlos triunfar tanto como sé que ellos me quieren ver triunfar a mí. 

Estoy agradecido de tener la mentalidad de asumir siempre que sí, que sí es posible, que sí saldrá bien; estoy agradecido de ser positivo, estoy agradecido de poder rodearme de gente positiva. 

Estoy agradecido por haberme podido dar el tiempo de escribir esto. 

23:25. 

Terapia (14/dic/18)

Viernes 14 de diciembre de 2018.

16:10.

Hoy sí quiero atenerme a la regla de la media hora, no tengo tanto tiempo, el día ha estado bastante loco y ahora quiero terminar el trabajo que todavía tengo pendiente para irme a casa, y comer algo, tengo bastante hambre. 

Lo malo es que tengo muchísimo de qué hablar jajaja, así que haré todo lo que pueda por meter todo aquí. 

En primera, siento que debo terminar el tema de ayer, antes de empezar uno nuevo, ayer me quedé en la parte donde debía presentar, defender y dar argumentos en contra de la postura pro-internet. 

  1. Trae oportunidades nuevas. 
  2. Nos conecta de maneras nunca antes vistas. 

Creo que no necesito más que esos dos, realmente podría dar más, pero son los únicos dos que daré porque para mí son poderosos, y de alguna manera se conectan y complementan de una manera increíble. 

En primera, el contra-argumento de que trae oportunidades nuevas es que destruye muchas oportunidades, y esto es cierto, no podemos negarlo, y menos ahora que hemos visto a varias empresas, que antes gobernaban sus mercados, caer y desaparecer gracias al internet. Siendo el primer ejemplo que me viene a la mente Blockbuster, a pesar de que, de hecho lo intentó —contrario a lo que se suele decir; la creencia popular es que pereció porque no hizo nada por adaptarse a la nueva era, en realidad sí lo hizo—, a pesar de todo, cayó y fue enterrada casi casi por el mismísimo Netflix. 

Ahora bien, a pesar de que podríamos decir que el internet (o la tecnología) va a hacer que desaparezcan los trabajos de algunas personas, esto será únicamente de aquellos que no sepan adaptarse. Si vivimos fantaseando que todo se quede exactamente como lo está ahora, vamos a perder, y esto es cierto con o sin tecnología. Imaginemos un doctor que falla en adaptarse a los nuevos descubrimientos en su área, lo van a pasar otros doctores que sí se estén actualizando. 

Entonces no se trata de quiénes son más fuertes, sino de quiénes se pueden adaptar mejor a la nueva era. Por ejemplo los periodistas. Es cierto que el internet ha hecho en la mayor parte el uso de los periódicos innecesario, pero los buenos periodistas que se puedan adaptar, moverse y crear su propio blog, canal de youtube, podcast, o lo que sea, podrá ahora, no sólo sobresalir, sino hasta ser mejor que nunca, ya que no estará bajo la sombra de una corporación que controle lo que diga por mantener una reputación o la marca. 

Y nos conecta de maneras nunca antes vistas, es más, nunca antes imaginadas. Y sí, existe el argumento (que más o menos toqué ayer) de que nos acercamos a gente mientras que nos alejamos de los que tenemos enfrente, pero me mantengo firme en lo que dije ayer (depende de los valores aprendidos/enseñados). 

Ahora bien, si nos enfocamos en los pros de poder estar conectados, esto lo quiero llevar más allá de que podemos hacer amigos en todo el mundo, y esto es un pensamiento en crecimiento, todavía no está 100% definido el cómo esto es alcanzable, pero quiero compartirlo de todos modos. 

Creo que una consecuencia de estar así de conectados puede ser el fin de la migración (por necesidad). 

Hablaré en términos de México, porque es lo que conozco. 

Los mexicanos solían ir a vivir a Estados Unidos buscando oportunidades, buscando trabajo, buscando una mejor vida porque México con sus salarios, con la falta de trabajo, simplemente no les daba lo suficiente para poder alimentar a las familias. 

Ahora bien, qué tal que tenemos la oportunidad de conectar con todo el mundo, y no hablo sólo de “conocer gente”, sino de hacer negocios, de tener un trabajo remoto; oportunidades que antes eran imposibles. 

Lo que quiero decir es que entiendo totalmente porqué existió el problema de la migración, porqué todavía existe (entre México y Estados Unidos), pero ahora ese problema puede ser resuelto con trabajo duro (e inteligente) y educación en tecnología moderna (y alcanzable). 

Lo que quiero decir es que hoydía es posible vender productos a Estados Unidos, Reino Unido, Alemania, a donde sea, desde donde sea. Por dios, es precisamente lo que estoy intentando hacer en el momento en el que escribo esto. 

Mi estrategia que estoy desarrollando es la siguiente:

Existe un sitio web llamado Teespring (pero no es el único, hay varios del estilo), que tiene todo el inventario de playeras, sudaderas, suéteres, Tank tops, blusas, casi casi todo en lo que se pueda imprimir un diseño. Mi trabajo es crear el diseño, subirlo al sitio web y aplicar estrategias de marketing para promocionar y vender dicho producto. Teespring se encarga de imprimir, enviar y de manejar atención al cliente (en los casos necesarios). Los envíos se pueden hacer internacionalmente (pero cuesta un poco más caro) o en Estados unidos, países de la Unión Europea y Dinamarca —esto es a la fecha en que escribo esto, diciembre del 2018, pero continúan expandiéndose—. Esto significa que estoy vendiendo ropa en Estados Unidos desde Dinamarca. 

Por cierto, hago los diseños con mi teléfono (iPhone 7), y lo demás con mi laptop (MacBook Air 2017, pero no es necesario que sea una Mac, literalmente puede ser cualquier computadora). 

Esta es la mayor razón por la que quiero tener éxito, no quiero demostrar nada acerca de mí, lo que pretendo es demostrar que si yo, que no estudié ninguna carrera puedo lograr una vida desde una computadora con internet, gente que tenga un trabajo con paga y la determinación para trabajar duro y aprender cosas nuevas, podría tener más que éxito fácilmente. 

Obvio no es mágico y hay mucho que se tiene que tomar en cuenta, pero lo quiero pintar así porque antes de ver las limitaciones tenemos que saber las posibilidades; de otra manera tendríamos parálisis por análisis fácilmente. 

16:35. Rayos, ya casi se acaba el tiempo. 

Por cierto, dije que las dos ventajas se entrelazaban de alguna manera, y a lo que me refería era a que las posibilidades nuevas son precisamente tener contacto fácil con todo el mundo. Ésta es la mayor ventaja, en mi opinión. Antes nuestro campo de juego era nuestro pueblo, mientras que ahora es el mundo. Sí, esto lo hace más difícil, pero también más emocionante y con mayores probabilidades de ganar, si estamos dispuestos a jugar con las nuevas reglas. 

16:37. Hasta aquí lo dejaré. Bais.