SOLTAR EL BARCO PRE-PRODUCCIÓN.

En este post quiero compartir absolutamente todas las notas que tomé del video musical que hice hace poquito en colaboración con un gran músico llamado Último Cielo.

Empecé por poner pequeños detalles de cosas en las que iba pensando, y alternaba entre mis notas en papel (mostradas hasta abajo del post) y notas tomadas en mi computadora, las cuales son las que muestro a continuación.

Al principio cuando me sentaba a escribir, más que nada era un proceso de lluvia de ideas, me ponía a pensaren cualquier escenario posible para la historia; le dejaba el regadero al yo del futuro, al yo que se iba a sentar a revisar posteriormente, pero por el momento dejaba al yo escritor fantasioso hacer sus desmadres.

NOTA: Lo que dejé en rojo, lo puse así porque fueron cosas que edité en la revisión, sin embargo lo rojo es lo que había escrito originalmente.

SOLTAR EL BARCO. 

Imágenes que la canción me inspiran.

Primero, lluvia, vemos a nuestros personajes viendo la lluvia dramáticamente. Un poco cliché pero se puede ver cool. 

Son tres historias, de dos personas cada una, así que primero vemos en la pantalla dividida en dos, a nuestros primeros dos personajes, los amigos hombre y mujer; en segundo lugar vemos a la pareja homosexual; y en tercer lugar vemos a los familiares. 

En los flashbacks vemos primero cómo se llevaban súper bien al principio y cómo evoluciaron las relaciones. 

AMIGOS:

Se conocen en un parque mientras corrían. De preferencia ambos tenían perros, o al menos uno de ellos que tenga perros.

Hacen cosas de amigos, van al cine, platican, se pelean, y en lo que quiero mostrar más que nada que son amigos es que existe una pareja y salen todos juntos y no es incómodo, entonces esto ayuda a romper el estereotipo de la amistad entre hombre y mujer porque el man se llevaría bien con la pareja de la Woman y viceversa. 

Otra cosa que podría mostrar que son amigos amigos es que ella se quedara a dormir en su casa o viceversa y que no pase nada, él la tapa a ella y se va a dormir. 

Luego puede que se separaran porque uno de ellos obtiene una gran oportunidad en otro estado y se tiene que ir. Hay un sentimiento enormemente agridulce, entre apoyo y dolor porque las cosas cambian y no se tienen que dejar de hablar ni nada por el estilo pero deben soltar el barco porque las cosas ya no serán iguales. 

EDIT: Resuelto, la razón por la que se separan es porque uno se enamora del otro, no estoy seguro todavía si el man de la Woman o viceversa, pero tengo pensado que el que no se enamora de repente tiene una pareja y es poco después que el que se enamora hace un gran gesto romántico en el que declara su amor, la otra persona lo/la rechaza y tiene que soltar a esa persona. 

PAREJA:

Se conocen en una parada de camiones, uno le pregunto al otro algo, probablemente si ahí pasan los camiones. Se cuentan algunos chistes y se ve que intercambian Facebooks, números o algo. Salen normal, se la pasan a gusto y vemos cómo uno le dice al otro que es gay y que le gusta (no escuchamos, pero claramente se entiende por los labios y por leguaje corporal). El otro le dice aliviadísimo que es mutuo, se ponen muy felices, se abrazan y tal vez se besen. 

Desde ahí los vemos bien felices hasta que llega el momento de decir adiós. Tal vez se separan por… 

¿una muerte? Me suena lo mejor para este caso, pero todavía no estoy seguro de si quiero que todos se separen por la misma razón o por diferentes. 

EDIT: La razón por la que se separan es porque simplemente el amor se seca, no hay más amor y se separan por las buenas, sin dramas, con un abrazo, tal vez unas lágrimas, pero es hora de soltar el barco, no va a ir a ningún lado. 

FAMILIA:

Una chica va caminando hacia su casa, es un día gris, o al menos lo es para ella. Llega a su casa y, como siempre, ve a su mamá tomando, está muy borracha. Se va a su cuarto. Vemos este patrón repetidas veces hasta que no puede más un día, se iba a ir a su cuarto a esconderse, pero de último minuto decide ir a quitarle esa botella a su mamá; ya tuvo suficiente. 

Su mamá está muy ebria, y con la garganta caliente, no toma nada bien que le quiten su botella, así que se pone agresiva y le pega a su hija. No es una desgraciada necesariamente, la vemos llorando de culpa, pero aun así no es una buena persona tampoco. 

La chica se va corriendo a su cuarto. Al día siguiente vemos casi lo mismo, ella llega a su casa en un día gris pero esta vez ve a su mamá sobria, está cocinando para ella, se sorprende mucho. Vemos este mismo patrón varias veces hasta que un día regresa y la vuelve a ver súper borracha, va a quitarle la botella, su mamá se pone agresiva otra vez y le va a pegar de nuevo, pero esta ve pone la mano y le dice que ya no más. Lo siguiente que vemos es que está empacando sus cosas y se va a mudar. Tiene que soltar el barco.

Hay varias cosas en la segunda revisión que se van a repetir, esto porque fue porque sí le quité cositas que ya no me habían gustado, o le añadí otras que se me ocurrieron después.

SOLTAR EL BARCO — REVISIÓN 2.

Imágenes que la canción me inspiran.

Primero, lluvia, vemos a nuestros personajes viendo la lluvia dramáticamente. Un poco cliché pero se puede ver cool. 

Son tres historias de dos personas que tienen que soltarse. Primero vemos cuando ya se soltaron, para luego ver lo que pasó en el flashback.

Vemos a nuestros personajes de la siguiente maNicole:

1.- Madre e hija.

2.- Amigos.

3.- Pareja.

MADRE E HIJA:

Una chica va caminando hacia su casa, es un día gris, o al menos lo es para ella. Llega a su casa y, como siempre, ve a su mamá tomando, está muy borracha. Se va a su cuarto. Vemos este patrón repetidas veces hasta que no puede más un día, se iba a ir a su cuarto a esconderse, pero de último minuto decide ir a quitarle esa botella a su mamá; ya tuvo suficiente. 

Su mamá está muy ebria, y con la garganta caliente, no toma nada bien que le quiten su botella, así que se pone agresiva y le pega a su hija. No es una desgraciada necesariamente, la vemos llorando de culpa, pero aun así no es una buena persona tampoco. 

La chica se va corriendo a su cuarto. Al día siguiente vemos casi lo mismo, ella llega a su casa en un día gris pero esta vez ve a su mamá sobria, está cocinando para ella, se sorprende mucho. Vemos este mismo patrón varias veces, veces en las que las vemos pasándosela muy bien, riéndose, viendo películas y cosas así; un día la hija le dice que tiene frío, por lo que al día siguiente la mamá le lleva una mantita rosa. Seguimos viendo el patrón bueno hasta que un día regresa y la vuelve a ver súper borracha, le va a preguntar qué pedo y la mamá le grita. La hija se dice a sí misma “ya no más” haciendo “no”, con la cabeza. Lo siguiente que vemos es que está empacando sus cosas y se va a mudar. Tiene que soltar el barco. 

*AÚN TENGO QU REVISAR ESTA HISTORIA, SIENTO QUE LE FALTA UN POCO DE CONFLICTO PARA QUE LA HIJA DIGA LLEGUE A SU TOPE.*

AMIGOS:

Se conocen en una cafetería, estoy entre dos opciones: la primera es que él le estaba atendiendo en la cafetería, se ponen a hablar y ya se pasan números; opción dos es que están ambos en la cafetería y él decide ir a hablarle, se conocen, se llevan bien e intercambian números. 

*Lo que me gusta de la opción uno es que mantiene un poco más como la vibra de que son AMIGOS, por lo que sería como de que ella se enamora de su AMIGO y esto es lo que complica las cosas. 

Lo que me gusta de al opción dos es que sería como un plot twist de que él le pidió el número y son AMIGOS y luego ella es la que se enamora, en lugar de que sea él, como sería lo que esperaríamos. 

Lo que no me gusta de las opciones es lo siguiente: De la opción uno es que como que no hay plot twist, aunque creo que en este caso No es tan necesario eso, dado que de todos modos el giro de lo normal sería que ella se enamora de él y que al final no terminan juntos, ¿no?*

Hacen cosas de amigos (AQUÍ VIENEN LAS TOMAS): Caminan en la calle comiendo mangos o helado o algo así. Platican. Se pelean, para luego reconciliarse, y en lo que puedo mostrar más que nada que son amigos es que ambos se ponen a tomar, ella se emborracha y él la lleva a acostarse en la cama, ella se despierta y él está en el piso o en otro lado; no pasó nada. Desde esa mañana ella nota que ese pequeño detalle fue lo que inclinó la balanza y ahora lo ve como algo más que amigo, no puede evitarlo. Está conflictuada porque sabe que son amigos, pero vemos que poco a poco empieza a hacer más movimientos para acercarse a él, no puede evitarlo, desea estar con él.

*Tengo pensada una alternativa para mostrar el enamoramiento. Simplemente hacer lo que describí en el párrafo pasado y ya, o mostrar que él un día tiene novia y ella (antes de que se diera full cuenta que está enamorada de él), la saluda, se conocen y todo pero ahí es donde se da cuenta que lo ama, vemos en su rostro el momento de “oh no”. Es entonces cuando empieza a acercarse a él y hacer esos movimientos, hasta que cuando ya se le declara full, él le dice de que “no, tengo novia y la amo, a ti te quiero como amiga” y ahí es donde ella suelta el barco. 

PAREJA:

Se conocen en una parada de camiones, uno le pregunto al otro algo, probablemente si ahí pasan los camiones. Se cuentan algunos chistes y se ve que intercambian Facebooks, números o algo. Salen normal, se la pasan a gusto, al princpio como homies y vemos cómo uno le dice al otro que es gay y que le gusta (no escuchamos, pero claramente se entiende por los labios y por leguaje corporal). El otro le dice aliviadísimo que es mutuo, se ponen muy felices, se abrazan y pegan sus frentes, como para besarse, la cámara se acerca, tapándolos y con lo que empieza un montaje de ellos saliendo como pareja. 

Desde ahí los vemos bien felices hasta que llega el momento de decir adiós. La razón por la que se separan es porque simplemente el amor se seca, no hay más amor y se separan por las buenas, sin dramas, con un abrazo, tal vez unas lágrimas, pero es hora de soltar el barco, no va a ir a ningún lado. 

En esta revisión empecé a ser un poco más específico de los personajes, a diferencia de los anteriores que eran supuestos situacionales. Originalmente les iba a dar otros nombres a los personajes, pero dado que en realidad no habrían diálogos pensé que no tendría tanto sentido, así que les dejé sus nombres a los actores.

Otra cosa que empecé a hacer aquí fue a darles historia de fondo a los personajes, esto tanto para mí como escritor, como a ellos para que se basaran en estos personajes.

Como dije en el video, posteriormente, me di cuenta que lo mejor habría sido darles la opción de usar o no, como quisieran, esta historia de fondo, a diferencia de como originalmente lo había pensado, que era dárselos, sin la opción de elegir. No por mala onda, sino porque no me había dado cuenta lo importante que es para muchos actores explorar sus personajes por sí mismos.

Otra cosa que hice fue que empecé a imaginarme las tomas más o menos cómo las quería. El problema fue que no terminé este proceso como debí haberlo hecho, con un storyboard mejor hecho, con dibujos y todo mejor planeado.


SOLTAR EL BARCO — REVISIÓN 3.

Imágenes que la canción me inspiran.

Primero, lluvia, vemos a nuestros personajes viendo la lluvia dramáticamente. Un poco cliché pero se puede ver cool. 

Toma con ventana, donde se vea el reflejo y cuando la cámara voltea no hay nadie. 

Son tres historias de dos personas cada una, que tienen que soltarse. Primero vemos cuando ya se soltaron, para luego ver lo que pasó en el flashback.

Vemos a nuestros personajes en el siguiente orden:

1.- Madre e hija.

2.- Amigos.

3.- Pareja.

HISTORIAS:

MADRE E HIJA:

Nicole:

Nicole camina a su casa todos los días de la escuela. Estudia en la preparatoria, la primera vez que la vemos está cursando segundo semestre.

Nicole vive con su hermana, Kelly, y su mamá, Iyalí. 

Nicole es una chica tranquila, es muy apegada a estar en casa. Ama a su mamá y a su hermana, con quien se solía pelear mucho, pero últimamente se llevan mejor. Nicole y Kelly se llevan más o menos 5 años. Esta diferencia de edades las separó cuando eran más chicas, cuando Nicole estaba en su época de juguetes, por ejemplo, Kelly estaba empezando a salir con sus amigas y disfrutaba hablar de chicos con sus amigas. Nicole le pedía a Kelly que jugaran juntas como lo habían hecho de más pequeñas, pero Kelly decía que ‘qué oso que alguien la viera jugando a las muñecas con su hermana’. No entendía exactamente a qué se refería pero sentía una punzada pequeña en el estómago cuando Kelly le prometía que jugarían y se iba con sus amigas, sólo para regresar, irse a su cuarto y dormir. 

Nicole desde pequeña fue una niña solitaria, y no era buena haciendo amigos, sin embargo no era una rechazada social, tenía un grupo de amigos —3 niños y otra niña—, que amaba y que no cambiaría por nada.

Su mamá le enseñó desde pequeña que no hacía falta un hombre para tener una vida CHINGONA, y aunque siempre entendió esto y no se sentía abandonada, sí se preguntaba seguido cómo habría sido crecer con un papá que la cuidara. 

Nicole creció sintiéndose muy unida a su mamá,Iyalí y admiraba mucho a su hermana, Kelly, quería ser igual que ella cuando creciera, admiraba en Kelly su belleza, su fortaleza, su astucia y cómo ante todo parecía saber qué hacer, a diferencia de ella, que, aunque no se menospreciaba, sentía que no tenía las cosas al 100% de control. Siempre la libraba de una u otra forma, eso le gustaba de sí misma, pero sabía que no igual que Kelly, que siempre se veía fresca.

Sus pasatiempos favoritos son leer, ver películas, caminar, especialmente en parques, cerca de la naturaleza. Tiene algunos lugares a los que va cuando quiere estar sola, donde normalmente escucha música, lee un buen libro, o a veces simplemente se queda mirando hacia la nada imaginando historias en su cabeza. 

Nicole es muy entregada en el amor y ama a más no poderse, sacó esta característica de su mamá.

Le dolió mucho ver cómo se fracturó la relación de su mamá y su hermana mayor cuando Kelly empezó a salir con Gus, y no podía hacer mucho al respecto. Se empezó a preocupar cuando vio que su mamá cada vez tomaba más, al principio en las noches y después durante el día. Sabía que su mamá se volvería alcohólica si seguía así, pero al principio no hizo nada, quería creer que su mamá manejaría la situación, pero cuando vio que no, fue cuando decidió intervenir.

Kelly:

Kelly fue la primera hija de Iyalí. Nunca conoció a su papá y, dado que Iyalí estaba empezando a trabajar y no tenía mucho tiempo para cuidarla, tuvo que aprender a hacer las cosas por sí misma. Como siempre fue así para ella, nunca lo sintió como una carga. De hecho le gustó de alguna maNicole, era extremadamente curiosa y se sentía libre de explorar y de hacer y deshacer porque no había nadie que le dijera que no. 

Kelly era astuta y desde pequeña demostró ser buena argumentadora, para bien y para mal. De todo encontraba una razón para debatir, y se divertía viendo cómo se salía con las suyas de una u otra forma. 

Hubiera podido ser una PERRA fácilmente, pero su mamá, Iyalí, hizo un buen trabajo enseñándole valores.

Cuando tenía más o menos 5 años, nació su hermana, Nicole, y estuvo muy feliz de ahora poder tener alguien con quien compartir la vida. Tenía muchos planes de jugar con ella y de peinarla, darle de tomar lechitas de vainilla y ver con ella una y otra vez El Rey León, su película favorita. Fue una decepción muy grande cuando su mamá le prohibió darle de tomar leche de vainilla. 

Desgraciadamente se distanciaron mucho porque Nicole quería jugar todo el tiempo y a Kelly le daba cada vez más flojera jugar con Nicole. Tuvo una época de vanidad cuando se hizo amiga del grupito fresa de la escuela, quienes le decían que jugar a las muñecas era hacer el oso, lo cual se lo dijo en varias ocasiones a Nicole cuando quería jugar. Esta etapa duró poco, porque Kelly se dio cuenta que no se sentía bien de fingir ser una niña fresa.

Amaba a su mamá, Iyalí, pero nunca se sintió tan apegada a ella, tal vez porque durante su infancia su mamá trabajaba demasiado. Algo que le gustaba mucho hacer con su mamá era cocinar, como aprendió desde pequeña, disfrutaba enseñarle a su mamá recetas que había aprendido de la tele o de esas que vienen en el reverso de los paquetes y más adelante, de internet. A veces, mientras Nicole regresaba de casa, Kelly cocinaba con Iyalí y cuando llegaba Nicole comían todas juntas. 

Tuvo varios novios durante su adolescencia, pero nunca se sintió tan apegada a ellos, hasta que conoció a un chico llamado Gus en la preparatoria. No fue un flechazo, de hecho al principio le cayó mal porque decía que tenía un aire prepotente, pero al conocerlo más se dio cuenta que era de las personas más humildes que había conocido. Poco a poco se enamoró de él. Empezaron a salir al año de conocerse y se hicieron novios unos meses después.

Kelly presentó a Gus y Iyalí a los 4 meses de que empezaron a salir; fue el primero novio que le presentó. Sintió una punzada en el estómago cuando se dio cuenta que Iyalí no aprobaba a Gus, de hecho se portó grosera con él. Kelly no entendía porqué si Gus era bueno con ella y Iyalí era MUY buena onda con todos, excepto con Gus.

Lo bueno fue que no sintió que su mamá hiciera algo activamente por entrometerse en su relación con Gus, pero sintió cómo su mamá se distanció de ella. 

Cuando Kelly tenía 21, Gus le propuso matrimonio y Kelly aceptó. Juntaron un dinerito y decidieron posponer la boda para primero comprar una casa. Se fue a vivir con Gus un año después, a los 22.

Iyalí:

Iyalí creció en el DF, pero se mudó a Toluca cuando se embarazó de Kelly. Se embarazó bastante joven, y aunque su novio en ese entonces quería hacerse cargo de la niña, Iyalí decidió huir porque tuvo la corazonada que era lo mejor, se había puesto violento algunas veces con ella, una vez la empujó y la abofeteó. Se mostró arrepentido después y prometió no volver a hacerlo, pero Iyalí tuvo un impulso de huir la primera vez que sintió a Kelly en su panza. Pudo ver una imagen bien clara de su novio creciendo un bigote y volviéndose un machote, entonces, sin mirar atrás dejó todo. 

Tuvo un trabajo en una tiendita, y ahorró sus salarios, gastando únicamente en lo que fuera necesario para Kelly. En ese entonces rentaba una casita en la colonia Sánchez y, aunque sabía que era un barrio un poco peligroso no le quedaba de otra más que dejar a Kelly en casa mientras trabajaba.

Intentó salir con algunos hombres, pero nunca tuvo nada que durara, hasta que empezó a salir con MIGUEL, un abogado que parecía todo un caballero, hasta el día que Iyalí se dio cuenta que estaba embarazada y cuando le dijo no volvió a saber nada de él. Abogados. 

Consiguió un trabajo como barista en un Starbucks, y aunque no sabía nada de café aprendió rápido. Siguió ahorrando todo lo posible y después de un tiempo tuvo suficiente para poner su propia cafetería. Como tenía empleados y podía delegar muchas responsabilidades, empezó a tener más tiempo para estar con sus niñas. 

Para bien o para mal, Kelly y Nicole eran TODO para su Iyalí. Si le hubiera pasado algo a alguna de ellas, ella probablemente se habría suicidado con pastillas.

HISTORIA:

——TOMAS CON GLIDECAM.

Nicole camina hacia su casa. Llega y la reciben su mamá, Iyalí, y su hermana mayor, Kelly. Podemos ver que estuvieron cocinando juntas. Las vemos después comiendo en la mesa. 

Las vemos haciendo algo divertido.

Alguien toca la puerta, vemos que es Gus, el novio de Kelly que pasó por ella para ir en su cita. Kelly corre a abrazarlo. Él se acerca a saludar a Nicole y a Iyalí, pero esta última lo trata amablemente pero con un toque pasivo agresivo, dándole la mano en lugar del beso en la mejilla. 

Vemos después otra vez a Nicole caminando a casa, pero esta vez llega y ve discutiendo a Kelly y a Iyalí, corre a ver qué pasa y podemos ver que están discutiendo porque Kelly se va a casar con Gus. 

Transición.

——TOMAS CON SHOULDER RIG. 

Vemos ahora a Kelly yéndose con Gus, pero todavía intentando hacer las pases con Iyalí, la intenta abrazar pero ésta se siente resentida de que su hija se vaya. 

Transición.

Vemos a Nicole yendo con su mamá al cuarto y está llorando con una foto de Kelly. Aquí entendemos que no la quería dejar ir. 

Transición. 

Kelly va llegando a casa y ve a su mamá tomando. Se va a su cuarto. 

Vemos repetidamente a Kelly entrando a casa y viendo a su mamá tomando.

——TOMAS HANDHELD.

Un día decide que no puede más. La vemos titubear un poco, pero decide ir a quitarle esa botella a su mamá; ya tuvo suficiente. 

Su mamá está muy ebria, y con la garganta caliente, no toma nada bien que le quiten su botella, así que se pone agresiva y le pega a su hija (o casi le pega). No es una desgraciada necesariamente, la vemos llorando de culpa, pero aun así no es una buena persona tampoco. 

—TOMA CON TRÍPODE.

Al último vemos una toma desde la terraza de la biblioteca de Metepec. Ésta no tiene más propósito que expresar en la toma que están soltándose mutuamente. 

La chica se va corriendo a su cuarto. Al día siguiente vemos casi lo mismo, ella llega a su casa en un día gris pero esta vez ve a su mamá sobria, está cocinando para ella, se sorprende mucho. Vemos este mismo patrón varias veces, veces en las que las vemos pasándosela muy bien, riéndose, viendo películas y cosas así; un día la hija le dice que tiene frío, por lo que al día siguiente la mamá le lleva una mantita rosa. Seguimos viendo el patrón bueno hasta que un día regresa y la vuelve a ver súper borracha, le va a preguntar qué pedo y la mamá le grita. La hija se dice a sí misma “ya no más” haciendo “no”, con la cabeza. Lo siguiente que vemos es que está empacando sus cosas y se va a mudar. Tiene que soltar el barco. 

AMIGOS:

Milly

LUIS.

Se conocen en una cafetería, él le estaba atendiendo en la cafetería, se ponen a hablar y ya se pasan números. 

Hacen cosas de amigos (AQUÍ VIENEN LAS TOMAS): Caminan en la calle comiendo mangos o helado o algo así. Platican. Se pelean, para luego reconciliarse, y en lo que puedo mostrar más que nada que son amigos es que ambos se ponen a tomar en la noche —ella en una taza roja—, ella se emborracha y él la lleva a acostarse en la cama, ella se despierta y él está en el piso o en otro lado; no pasó nada. Ella apreció ese detalle como nada en ey sin embargo no lo hizo. A partir de entonces empieza a sentirse un poco diferente. 

Lo siguiente que vemos es que él le presenta a su novia. Ella no puede evitar sentirse celosa. No sabía que se sentiría celosa. ¿Qué está pasando? ¿Por qué se siente celosa? Ella se cuestiona todo esto en un segundo. Finge la sonrisa, pero se retira del lugar. 

Ella lo cita en UN LUGAR [PENDIENTE]. Está dando vueltas desesperada. Cuando él llega podemos ver que empiezan a discutir, él quiere saber qué pasa, ella está que se muere. Finalmente le dice —y podemos leer en sus labios que le dice “te amo”, pero él le contesta “lo siento”. 

Ella lo entiende, pero no puede evitar sentir el putazo. Lo siguiente que vemos es que está en la terraza, soltándolo. 

PAREJA:

Se conocen en una parada de camiones, uno le pregunto al otro algo, probablemente si ahí pasan los camiones. Se cuentan algunos chistes y se ve que intercambian Facebooks, números o algo. Salen normal, se la pasan a gusto, al princpio como homies y vemos cómo uno le dice al otro que es gay y que le gusta (no escuchamos, pero claramente se entiende por los labios y por leguaje corporal). El otro le dice aliviadísimo que es mutuo, se ponen muy felices, se abrazan y pegan sus frentes, como para besarse, la cámara se acerca, tapándolos y con lo que empieza un montaje de ellos saliendo como pareja. 

Al principio los vemos súper felices, pero poco a poco se empieza a secar, a estancar la relación. Los vemos sentados juntos, pero hay distancia entre ellos. Están serios. Simplemente ya no lo sienten. Se separan por las buenas, sin dramas, con un abrazo, tal vez unas lágrimas, pero es hora de soltar el barco, no va a ir a ningún lado. 

También aquí empecé a ver qué tanto tiempo tenía dentro de la canción para tener una idea de cuánto podría usar para cada beat de la historia.


TIEMPOS: MÁS O MENOS:

0:17-0:22 LLUVIA

0:20-1:30 INTRO.

1:30-2:00 FLASHBACKS FELICES.

2:00-2:53 LAS COSAS EMPIEZAN A IR MAL.

2:53-4:00 SOLTANDO EL BARCO. 

Aquí podemos ver cómo no terminé el guión propiamente, el tiempo se me vino encima y decidí empezar a grabar con la historia básica como la tenía, sin un guión formal, esto porque confié en mis instintos y porque como no habría diálogo, no pensé que fuera a ser tanto problema.


GUIÓN:

FADE IN:

Empezamos con una vista de la pared del baño. Escuchamos agua cayendo, parece de lluvia, pero un PANEO hacia revela que es Nicole, sentada bajo el agua de la regadera. Trae puesta una manta. Seguimos el paneo, cubriendo la cámara y así haciendo la transición hacia nuestros siguientes personajes.

Lo siguiente que vemos es cómo la cámara revela del techo hacia abajo a Nicole, sentada en una silla. La cámara no enfoca al 100% esto, pero vemos dos fotografías, una de Nicole y la otra de Kelly. 

CONTINÚA EL PANEO.

Lo siguiente que revela la cámara es a MILLY, tomando café en una taza roja. Voltea y toma su teléfono. Le escribe a LUIS “hola”, pero después lo borra y apaga su celular. 

PANEO. 

Vemos por último a CRIS (yo) tomando una cerveza. Toma su cámara y empieza a ver las fotos de TIMO. Volvemos a ver a CRIS. Sonríe ligeramente. Recordó el pasado y le trajo bonitos recuerdos. 

PANEO HACIA ARRIBA Y HACIA ABAJO revelando ahora que lo último que vimos fue el techo de la cafetería donde se conocieron MILLY y LUIS.

VEMOS AHORA LA PARTE BONITA DE LA HISTORIA DE MILLY Y LUIS. 

LUEGO VEMOS LA PARTE BONITA DE LA HISTORIA DE CRIS Y TIMO.

POR ÚLTIMO VEMOS LA PARTE BONITA DE LA HISTORIA DE Nicole, Iyalí Y Kelly.

REGRESAMOS CON MILLY Y LUIS CON EL CONFLICTO.

LUEGO VEMOS A CRIS Y TIMO CUANDO EL AMOR EMPIEZA A SECARSE.

POR ÚLTIMO EL CONFLICTO DE Nicole, Iyalí Y Kelly.

VEMOS LO ÚLTIMO DE MILLY Y LUIS, CUANDO ÉL LA RECHAZA Y ELLA LO SUELTA.

LUEGO VEMOS CUANDO ALEX Y TONY SE DICEN ADIÓS DESDE EL BALCÓN DE METEPEC.

AL ÚLTIMO VEMOS CÓMO Nicole SE VA A VIVIR CON Kelly, CÓMO ELLA LE ABRE LA PUERTA Y LA ABRAZA. VEMOS TAMBIÉN A LA MAMÁ TIRANDO A LA BASURA UNA BOTELLA.


CREANDO UNA PELÍCULA CORTA. DÍA 25.

CREANDO UNA PELÍCULA CORTA. 

DÍA 25. DOMINGO 23 DE JUNIO DE 2019.

1.- INT. STARBUCKS (EL DE SIEMPRE) — DÍA.

Hoy que al fin, después de 14 días de haber estado trabajando sin escribir blogs al respecto, tengo algunas actualizaciones de la película corta (y MUCHÍSIMAS DUDAS JAJA).

El “método” que he estado usando para escribir este guión ha sido, primero realizar un borrador muy burdo, al que a duras penas lo puedo llamar borrador, de la historia. Escribo en este borrador la lluvia de ideas. Normalmente tengo ya algo en mente, pero este borrador burdo me da la oportunidad de explorar muchas otras posibilidades, además de prepararme para cuando ya me siente a escribir propiamente el guión.

Paréntesis, cuando haya terminado la película corta y esté finalmente en línea, quiero compartir con ustedes este borrador burdo. No lo hago ahora porque sigue el proceso y 1) No quiero spoilerarlos de la historia y 2) Que alguien me vaya a robar mi historia jaja.

Una vez que tuve el borrador burdo terminado, me sentí con mejor sentido de dirección de a dónde tenía que llevar el guión, así que me senté a escribir el primer borrador. Después de terminar el primer borrador, sigue lo que yo creo que es en donde realmente se hace la historia: los rewrites.

Cuando tienes el guión en tus manos y lo estás leyendo ahora, en lugar de estarlo escribiendo, todo toma una mejor perspectiva; te haces más consciente de los errores, de todo aquello que puede mejorar o que simplemente tiene que ser removido. 

Aun con todo el proceso anterior, leyendo el borrador, y habiendo hecho una “prueba de audiencia” (leyéndole el guión a una amiga), me di cuenta que el propósito de los personajes no ha sido explicado tan claro, requiero ser un poco más explícito con el porqué están ahí (aunque no tanto como para que sea demasiado obvio e insulte a la audiencia). 

Otra cosa que me di cuenta en esta prueba fue que tal vez en primera ese sentido que les quería dar tal vez esté mal enfocado en realidad. Me gusta la idea original de cómo es que tienen que hacer lo que tienen que hacer, es sólo que el qué hacen, pienso ahora que si lo cambio, sería mucho más efectivo.

La neta algo que me ha estado dando algo de miedo conforme veo que este primer borrador no me deja tan bien parado como lo pensé originalmente —aunque era más que obvio porque sé de todo lo que he visto y de experiencia que los primeros borradores son bastante terribles—, es que no logre terminar este proceso en el tiempo que quiero terminarlo. 

Según mis estimaciones, en 5 días debería tener el guión terminado, y claro que voy a hacer el mayor esfuerzo para que esto sea real, pero pienso la posibilidad de que no ocurra así. Además de que quería empezar a grabar el 4 de julio, lo cual no estoy seguro de que sea lo correcto. Si quisiera empezar a grabar el 4 de julio, tendría que empezar a empezar a planear toda la producción a la de ya, sin embargo es demasiado pronto. Aún no tengo el guión listo y sería apresurar las cosas.

Creo que tendré que posponer la fecha de rodaje, de estreno, de todo, lo cual me dejaría probablemente fuera de la competencia. No me preocupa tanto esto, ya que, aunque estaría bien chido poder meterlo y esa es la meta ideal, no estoy obsesionado con dicha meta; mi obsesión en este momento es más que nada hacer esta película corta, sea puesta en el concurso o no.

Terapia (10/01/19)

Jueves 10 de enero de 2019.

14:24. 

Había dicho que ayer iba a hablar de los 4 tipos de depresión que, en mi opinión no profesional existen. Y es que creo que es importante diferenciarlos porque no existe un tipo de depresión, y, de hecho, yo creo que el simple factor de ser diagnosticado con depresión, es contraproducente, porque incrementa 1) el pensamiento que la persona está en depresión 2) la dificultad porque ahora que oficialmente ha sido diagnosticado(a), ya es como parte de la persona, y hay otras maneras de salir, porque claro el punto es salir de la depresión, pero la mejor manera ni siquiera es salir de ella, sino más bien, es un proceso de cambiar la realidad de la persona a través de diferentes puntos de vista, y todo empieza simplemente por el vocabulario de evitar decir “depresión”. 

Vaya, creo que es un tema demasiado complejo, debería escribir un libro lol.

Pero bueno, empezaré por la depresión clínica, que a mi entender es, súper simplificadamente, un desbalance químico del cuerpo, por lo que ésta es la única manera que yo pienso que es justificado el uso de medicamentos, porque realmente es un problema médico, que no puede ser resuelto únicamente con terapia y/u otras técnicas.

El segundo tipo de depresión que yo creo que existe es la depresión en el sentido de que es una tristeza muy fuerte, probablemente por un evento traumático o por la acumulación de otras cosas como baja autoestima, fallos personales, decepciones amorosas, falta de actividad social, falta de amigos, sentimientos de soledad, problemas familiares, etc. 

Este tipo de depresión yo la llamaría tristeza, tal vez subclasificarla en tristeza aguda/fuerte/profunda, o tristeza leve, por ejemplo. A lo que me refiero es que no importa que tan grande sea ese sentimiento, es importante para mí llamarlo sentimiento, porque significa que es algo que es posible cambiar. No digo que el cambiarlo sería fácil PARA NADA, sin embargo es mejor pensar que es posible (con esfuerzo y dedicación), a decir que es algo que no depende de ti y que tienes que tomar medicina, ir al médico y que está fuera de tus manos. Eso, dentro de mis creencias sólo añadiría al sentimiento de desesperación, porque ahora no sólo estarías sintiendo esto tan doloroso, sino que además ni siquiera está en tu poder cambiarlo (si lo llamamos depresión y tratamos como una enfermedad). 

La tercera clasificación que le daría sería a esas veces que no tiene una causa aparente, cuando desde fuera en realidad todo va bien, la familia está bien, la escuela va bien, el trabajo está bien también, tal vez hasta tiene una pareja o familia la persona; todo parecería indicar que debería sentirse feliz esa persona, pero cada mañana lo único que quiere es seguir durmiendo, se levanta únicamente por necesidad. Sale a hacer su día, nada le emociona; tal vez se ríe de algunas bromas de sus compañeros, pero es una risa vacía porque al final del día cuando regresa a casa, se sienta en el sillón, se acuesta en la cama, toma el teléfono, pierde el tiempo un rato hasta que llega la hora de dormir y el ciclo continúa al día siguiente. 

A ésta yo la llamaría apatía. Igual que la tristeza, apatía aguda/fuerte/profunda o leve (nombres no definidos al 100%, sólo es para distinguir la severidad). A notar con esta es que en realidad no hay nada “mal”, y eso en realidad añade desesperación al problema porque es probable que la persona se sienta como que nada le emociona, como que todo es gris y monótono, pero a la vez sabe lógicamente que debería estar feliz porque tiene todo yendo bien, pero al no sentirse feliz, se puede desesperar de que no se siente feliz, y eso hace que el hoyo sea cavado más y más profundamente. 

La cuarta, y ésta es de la que no estoy tan seguro si debería siquiera nombrarla sería una combinación de apatía y tristeza, puede que de hecho haya habido un evento traumático que detonó una tristeza muy grande y aunque la persona haya podido salir de ello aparentemente, en realidad no formó raíces fuertes para realmente seguir adelante, entonces entra en un limbo de apatía porque ahora tal vez ya no duele como solía doler, pero ahora simplemente no hay sentimientos, es todo gris.

Mañana continuaré escribiendo de esto, acerca de porqué es tan importante para mí llamarlos sentimientos la mayor parte del tiempo y no “depresión”.

No estoy intentando disminuir el dolor de nadie, por cierto, sé que es algo muy real y que hay mucha gente que está lidiando con ello diario, y no intento decir que por lo que ellos están pasando no existe ni nada por el estilo, sino intento poner esta perspectiva porque una parte fundamental para una recuperación está en que sientan que tienen el poder de cambiarlo, que sepan que depende de ellos, no del padecimiento o del tratamiento, sino de ellos poder llegar a un estado de satisfacción de vida constante, pero es algo por lo que hay que trabajar y no hay un método que funcione para todos, cada persona tiene sus formas y sus tiempos, es cuestión de tener fe que es posible para poder tener fuerza para tomar medidas y así poner las vidas en las manos a que realmente pertenecen, y no en un sentimiento.

14:58.

Terapia (8/01/19)

Martes 8 de enero de 2019. 

10:06. 

Resulta que sí logré escribir una buena cantidad de preguntas aquel 2 de enero, así que me alegra eso. Una semana después sigo contestando las preguntas y no se ve que vaya a terminar pronto, sin embargo esto me está gustando mucho. 

Lo primero en lo que pienso con las siguientes palabras:

  • Éxito: INSPIRACIÓN.
  • Fallo: PROBABLE.
  • Miedo: SIEMPRE  
  • Confianza: SIEMPRE. 
  • Seguridad: MÉXICO. 
  • Amor: NERVIOS. 
  • Logro: YO. 
  • Vida: AMOR. 
  • Muerte: DIRECCIÓN. 
  • Amistad: META. 
  • Gente: AMIGOS. 
  • Vida social: RETO. 
  • Redes sociales: TRABAJO. 
  • Trabajo: VIDA. 
  • Ejercicio: RUTINA. 
  • Mente: EJERCICIO. 
  • Espiritualidad: META. 
  • Escribir: PASIÓN. 
  • Videos: PASIÓN. 
  • Temor: RETO. 
  • Teléfono: HERRAMIENTA. 
  • Computadora: VIDA. 
  • Mundo: CULTURA. 
  • Espacio: PROPIO. 
  • México:AMOR. 
  • Organización: META. 
  • Desorganización: RETO. 
  • Citas: RELEVANTE. 
  • Mujeres: IMPORTANTE. 
  • Hombres: AMIGOS.
  • Dinero: UNIMPORTANT.
  • Viajes: GENTE

[NOTA: No las contesté en orden, en cuanto noté que había alguna palabra que estaba sobrepasando, cambié a otra, no necesariamente la siguiente, para poder mantener el no sobrepasar la palabra.]

¿Estoy listo?

No sé. 

¿Me siento listo?

No. 

¿Me siento seguro?

Sí.

¿Tengo miedo?

Sí.

¿Creo en mí?

100%.

¿Creo poder lograrlo?

Sí. 

¿Qué exactamente quiero lograr?

Lo primero en que pienso es que quiero lograr poder seguir haciendo lo que estoy haciendo ahora mismo, pero sin preocuparme por el dinero. Me caga el dinero, pero a la vez lo amo. Es una motivación para de hecho trabajar, pero a la vez es una limitante; funciona como ambos, pero depende de nosotros la perspectiva que le queramos dar. 

¿Estoy seguro de creer en lograrlo?

Sí. No sé cuándo, no sé exactamente cómo, pero estoy seguro porque confío en mis habilidades. 

¿Esto vale la pena?

Sí. 

¿Qué no vale la pena?

Descansar. Me choca (porque me gusta, pero es inútil) dormir, por ejemplo, o entrar en modo de flojera; eso es de lo que más me puede hacer que me arrepienta de mis decisiones. 

¿Qué estoy sacrificando?

Salud, dinero, deudas, tiempo de flojera, una vida normal, amor. 

¿Estoy sacrificando demasiado?

No lo sé. Definitivamente no lo siento en estos momentos, pero no descarto la posibilidad de que en el futuro cuando vea en retrospectiva piense que sí. 

¿Estoy sacrificando muy poco?

En estos momentos siento que sí. 

¿Me siento feliz?

Sí. Cansado pero feliz (ahora mismo). 

¿Me siento triste?

Ahora no, pero muchas veces sí. 

¿Me siento melancólico?

Sí. 

¿Qué es la depresión para mí?

Éste es uno de esos temas “taboos” para mí, de alguna manera. A lo que me refiero no es que sea morboso para mí o algo así, sino que no me gusta decir mis opiniones al respecto porque tooooooodo puede ser controversial respecto de la depresión, pero es un tema que me importa muchísimo por experiencias que he tenido con seres queridos, muy cercanos a mí, a quienes he visto lidiar con cosas similares, a quienes he visto cómo la frustración los consume muchas veces, pero también he visto a gente salir de ella, he visto transformaciones que me hacen muy orgulloso, y es por estas transformaciones que tengo las opiniones que tengo.

Ahora procederé a dar mi opinión; NO HE ESTUDIADO EL TEMA EN LA UNIVERSIDAD, ESTOY DE ACUERDO QUE NO APLICA EN TODOS LOS SERES HUMANOS Y QUE CADA CASO ES DIFERENTE, pero por eso quiero dejar claro que es una opinión, y no pretendo criticar a nadie que piense lo contrario, sino de hecho ayudar a gente que se sienta perdida en la depresión y que tal vez puedan ver las cosas diferentes y hacer un cambio. 

En primera creo que depresión es un término demasiado amplio hoydía, y que le atribuimos a muchas cosas que probablemente no son depresión, y esto tiene un efecto horrible. Cuando algo que es probablemente una fuerte apatía, una mala racha seguida de mucha tristeza o una combinación de ambas y le damos el nombre de depresión, mi teoría es que eso hace que sea más difícil de salir de ello porque ahora suena como que existe un padecimiento increíblemente potente y que se necesita muchísimo para poder salir de ahí, y de alguna manera al tener la etiqueta de depresión, hace que la persona se hunda más todavía porque ahora que alguien le “confirmó” que está deprimida, esto incrementa la frustración. 

Ahora bien, mi punto con esto es que yo creo que existen tres tipos de cosas que llamamos “depresión” —tal vez son 4.

10:37. Mañana diré los “4” tipos de depresión que yo creo que existe, en mi opinión.

Terapia (7/01/19)

Lunes 7 de enero de 2019. 

18:30.

Continúo respondiendo las preguntas que me hice el 02/01/19.

¿Quién quiero ser?

Quiero ser un amigo, quiero ser un conocido, alguien a quien de quienes muchos sepan, pero no de que famoso por ser famoso o algo estúpido así, sino porque saben que pueden contar conmigo de una u otra forma. Mi meta es hacer todo lo que pueda y algo que entiendo es que es probable que llegue algún momento en que no pueda literalmente sentarme con alguien a platicar por dos horas porque voy a estar demasiado ocupado con otros asuntos, pero definitivamente haré lo que pueda por la mayor cantidad de gente posible. 

Creo que esa es la definición que más me gusta, lo más que me sea posible por la mayor cantidad de gente que me sea posible. Esto significa que daré mi máximo, sí, pero no más, porque entiendo que es fundamental que primero esté yo para mí mismo, no por apoyar a los demás me dejaré a un lado, si acaso al revés; mientras más me dedique a apoyar a los demás, más debería hacer por mí mismo para poder seguir manteniendo ese nivel de dar dar dar porque me estoy dando a mí mismo. 

Esto muchas veces se confunde como con egoísmo y de que hago cosas por mí y no hago nada por los demás, pero la idea es hago todo lo que pueda por mí mismo para mí mismo y por eso mismo voy a estar feliz, agradecido con la vida, en un estado de dar, así que ahora volteo y doy todo lo que puedo hacia afuera, es como un ciclo de dar que empieza en mí de mí para mí y continúa hacia los demás.

¿Cómo quiero ser percibido?

Quiero ser percibido como alguien digno de confiar, que no soy perfecto y estoy seguro que cometeré errores siempre, pero conozco —según yo— la línea entre intentar ser perfecto y reconocer que no lo soy, pero hago todo lo posible por evitar cometer errores lo más que puedo y que cuando sí cometo, tengo los pantalones para reconocerlo, hacer lo que pueda por arreglar las cosas y seguir adelante con lo mío. 

¿Cómo quiero sentirme?

Quiero sentirme lleno conmigo mismo, quiero sentirme seguro de que estoy en la capacidad de poder hacer esto libremente porque trabajo todo lo que puedo por conseguir todo lo que quiero, pero que soy libre porque elijo en qué me sí me encierro. Un concepto contradictorio que me encanta es que no creo que exista la libertad como tal, peeeeero, sí podemos tener la libertad de elegir en qué no estamos dispuestos a perderla. 

Es algo raro que creo que nunca había expresado en palabras antes, así que haré lo posible con ejemplos; estos siempre ayudan. 

Por ejemplo, esto de trabajar independientemente y ser autoempleado (o crear nuestra propia empresa). Tenemos la libertad de no tener que lidiar con un jefe o con un horario fijo o algo impuesto por alguien más, somos libres, pero también significa que 9.5 de cada 10 veces, vamos a tener que trabajar probablemente unas cinco veces más de lo que habría sido si hubiéramos continuado con el trabajo tradicional, entonces terminamos encerrados en el trabajo prácticamente. La diferencia es que es trabajo que nosotros elegimos y que nos gusta, entonces es como elegir nuestra propia jaula. 

¿Cómo quiero verme al espejo?

Como alguien que trabaja durísimo, que ha hecho todo lo que puede y continúa dando el máximo nivel de esfuerzo que puede. 

¿Mi apariencia física me importa?

No. 

¿Mi salud me importa?

No. 

¿Qué estoy dispuesto a sacrificar?

Realmente estoy dispuesto a sacrificar, en primera todo lo que no me importa, eso viene súper obvio. La cuestión aquí que hace importante para mí contestar más a detalle esta pregunta es que hay muchísimas cosas que no me importan que a mucha gente sí, o bien que incluso a mí me deberían importar un poco. Tal vez en algún punto así será, estoy abierto a muchos cambios. 

¿Qué no estoy dispuesto a sacrificar?

No estoy dispuesto a sacrificar mis sueños por nada. No estoy dispuesto a sacrificar mi visión, mi integridad, mi moral, mis creencias (excepto en casos en los que sea algo que me eleve a otros niveles y me haga crecer como ser humano, entonces sacrificaré una creencia vieja por una nueva que sea mejor).

18:56. Aquí termino por hoy. Me emocionan las preguntas que vienen mañana. 🙂

Terapia especial (5/01/19)

Sábado 05 de enero de 2019. 

11:10.

Terapia especial. 

Hoy estoy escribiendo con música. Tengo una razón. Hoy me siento raro.

Ayer salí solo en la noche a practicar mis habilidades sociales y me di cuenta de algunas cosas. Al principio la noche empezó bastante bien, me acerqué a un chavo y una chava que iban caminando en la calle y les pregunté lo primero que se me ocurrió, de que si había un lugar chido para salir o algo. Me quedé platicando con ellos un buen rato y estuvo chido, hasta me dieron una cerveza que iban tomando. La noche tuvo un buen inicio. Me recomendaron ir a la calle “Vestergade” porque ahí hay muchos bares y antros. Eso ya lo sabía en realidad, ya he ido antes; pero les pregunté para tener alguna excusa para hablar con ellos. 

Seguí caminando hacia el lugar que quería ir y en el camino ya no le hablé a nadie más. Me empecé a sentir poco a poco cómo volvía a meterme en mi cabeza, y luego cuando quise volver a acercarme a cualquier persona empecé a tener momentum de hacer excusas —según RSD sólo existe momentum de tomar acción o momentum de hacer excusas—. 

Para cuando llegué a Vestergade ya no estaba interactuando con nadie, y pasé todos los bares bares sin entrar a ninguno; pasé la calle como deambulando. Me sentía fuera de lugar, como pez de mar en río. 

Llegué a un antro al que había ido otras veces tanto solo como con gente. Llego, veo a los cadeneros, ellos me ven y me dicen, Hoy no, y yo de, ¿Qué? ¿Cómo que hoy no?, y me dicen que el manager me vio por la cámara y les dijo que le dijeran a ese men que no iba a entrar, y yo de, Ah no mames, qué mal pedo, pero ni pedo. 

Volví a Vestergade, en el camino pensé en hablarle a una amiga para ver si me apoyaría hablar con alguien para entrar en momentum de tomar acción de nuevo, pero estaba ocupada. Seguí caminando, estaba viendo mis opciones de bares y de qué podía hacer, y me sentía cada vez más y más fuera de mi zona. Me empezó a dar ansiedad social, de que no me le podía acercar a nadie. 

Conocía otro bar sencillo, The Moose. No tiene música fuerte ni pista para bailar, pero es un buen lugar para platicar. Decidí ir ahí, estaba sólo a unos 10 minutos caminando. 

Caminando seguía sin sentirme con ánimo, de hecho estaba pensando en irme a casa ya. Antes de irme a casa, decidí ver un video de RSD, me siento motivado cuando veo sus videos. Me senté en una banca en la calle y vi un video de ellos. Me sentí un poco mejor, como si el mundo estuviera diciendo “HOY NO”, pero RSD es todo sobre “HOY SÍ”, así que tener ese alguien que dice sí, ayuda mucho, aunque no sea una persona que conoces directamente. Esa es la importancia de consumir contenido positivo.

En fin, ya me sentí un poquito mejor y seguí caminando hacia The Moose y llegué. Me pedí una cerveza y caminé hacia el área donde hay sillas y platiqué con unas cuantas personas. No me sentía 100% cómodo, pero me sentí un poco mejor porque al menos estaba intentando algo, lo que fuera. 

Regresé a la barra y por alguna razón, me dio el impulso de comprar unos cigarros. Viendo en retrospectiva ese fue mi mayor error de la noche. Me fumé un cigarro e inmediatamente me arrepentí. De pronto el poco momentum de pasarla chido se desvaneció, de pronto me sentí súper cansado y desmotivado de nuevo. Me acabé mi cerveza y regresé a casa. 

Una vez en casa me sentí todavía peor. 

Cuando me siento triste, desmotivado o cualquier tipo de sentimiento negativo por el estilo, lo primero que hago es procurar cambiarlo, ver qué puedo hacer para girarlo y crear un sentimiento positivo. Muchas veces la mejor forma es creando algo. Un video, un diseño de playera; algo que yo haya hecho y que antes de mí no existiera. Eso me empodera.

Las veces que el sentimiento es más fuerte prefiero detener todo y permitirme un rato sad. Música, a veces unos tragos, y a veces un cigarro. Ayer lo requería al final de la noche. Lo hice y luego ya me fui a dormir. 

Sin embargo hoy me desperté sintiéndome raro, como con una presión en el pecho, y me di cuenta que esto va más allá de sólo haber pasado una noche no tan exitosa y tenía que sentarme a escribir para saber exactamente de dónde viene. 

Abrí mis ojos y lo primero que sentí fue esa presión, lo segundo que sentí fue cansancio, muchísimo cansancio. Me volví a dormir una hora. Al despertar me sentí un poco mejor —para ser honesto sigo un poco cansado, estaba considerando si volver a dormir una media hora ayudaría o empeoraría las cosas—, la presión se redujo un poco, mas seguía ahí. 

Es por eso que ahora llego al punto en el que explico que la música es para entrar a profundidad en el sentimiento y saber la razón exacta de porqué me siento así. 

Me di cuenta mientras escribía que algo que me molesta cada vez más es no estar haciendo algo en estos momentos al 100%. No me he decidido por algo. Creo que voy por mejor camino que antes, porque antes estaba todavía más disperso en mis acciones. Pero eso no quita que todavía no he hecho algo que me dé ingresos (aparte de dar clases de español y de inglés en iTalki). 

Estoy pensando seriamente si debería seguir con las playeras, o si debería empezar a implementar una estrategia de negocios a la que le he estado dando muchas vueltas, pero que sé que es mejor para atraer a posibles clientes para cualquier tipo de producto que podría tener. El problema con esto es que no estoy seguro exactamente cuál puede ser el valor que podría ofrecer, y sí tengo que pensar cañón en eso. 

[EN ESTE PUNTO DEJÉ DE ESCUCHAR MÚSICA SAD]

Ya tengo mis respuestas. Lo que haré será empezar a crear la estructura de esta estrategia de negocios, y en el proceso iré pensando en el producto. Es más importante tener la estructura, y de mientras seguiré haciendo lo de las playeras y voy a volver a pensar en los videos de YouTube, cómo hacerlos porque siento que aunque el diario me gusta muchísimo, realmente me di cuenta que prefiero hacer un video cada que haya algo importante qué decir, aunque aparte del Diario León, que es el show que documenta mi camino, sí voy a hacer otro show que sea para hacer videos más pulidos, mejor producidos y sobre todo, más compartibles, esa es la meta del otro show (aparte que de hecho es algo que me emociona). La base de todo esto ahora debe de ser el sitio web, así que también tengo que trabajar en actualizarlo.

Recapitulando (esto es para mí, siéntete libre de saltar al próximo párrafo): —Sitio web— —Estrategia de negocios— —Diseños— —Diario León (ya no intentaré hacerlo diario)— —Show semanal—.

Ahora que escribí un poco la presión se ha liberado un poco más, aunque no estoy seguro que se haya ido. Creo que lo que tengo que hacer ahora es tomar acción aprovechando este cambio de sentimiento que tengo ahora. 

A lo que me refiero es que la estrategia que sigo cuando me siento mal es buscar por qué me siento mal, las razones, y luego una vez que lo encuentro, simplemente tomar acción para cambiarlo. Siento que es muy sencillo (en teoría, sé que en acción es más difícil empezar a hacerlo, yo ya llevo trabajando en esto por muchos años), y siento que es algo lógico pero a la vez no es algo que hagamos normalmente. Siento que seguir esa simple estrategia ayudaría muchísimo a mucha gente. 

Pensar en las razones lógicas de porqué me siento mal, realmente introspeccionar, buscar dentro de mis sentimientos, buscar dentro de mí mismo qué hace que me sienta así y lo siguiente es buscar la forma de cambiarlo. Tal vez tome sólo unos minutos, tal vez tome unos días, semanas, meses o incluso años, pero he descubierto que el simple hecho de tomar acción para cambiarlo, por pequeña que sea, te ayuda a entrar en una espiral hacia arriba, mientras que si no haces nada, mantendrás la espiral hacia abajo. 

Todo en la vida te manda en una espiral hacia arriba o hacia abajo. Por ejemplo, yo ayer empecé una espiral hacia abajo que continuó hasta hoy, y en cuanto me di cuenta y tomé la computadora para escribir, fue de alguna manera tomar una acción para poder hacer cambios y ahora que ya tengo una mejor idea de qué tengo que hacer, la verdad me siento mucho mejor. Necesitaba esto. 

13:00.

Terapia (4/01/19)

Viernes 4 de enero de 2018. 

14:06.

Antier me senté a escribir la mayor cantidad de preguntas que pudiera porque creo firmemente que con la mayor cantidad de preguntas que pudiera crear, algunas serían popó, pero habrían muchas buenas preguntas de las que podría descubrir algo valioso de mí. Ahora voy a contestar todas las que sean contestables en media hora. 

Mi única regla es pensar en esto lo menos posible antes de escribir. A veces sale más cuando escribes sin pensar que cuando meditas tus palabras antes, esa creencia es la base de estas terapias. 

¿Quién soy?

Una constante evolución de mí mismo. En general soy quien soy, pero eso también cambia un poco con el tiempo, entonces no hay dos días en que me despierte siendo la misma persona. Si acaso, sobre todo con todo lo que he estado viviendo últimamente, estoy cambiando a un ritmo que nunca antes lo había hecho. Soy también quien quiero y quien requiero ser. Soy un canvas en blanco, en el que proyecto lo que es necesario en el momento, porque puedo serlo. Nunca intentaría proyectar algo que no soy. 

¿Qué quiero en la vida?

Quiero vivir todo al máximo, dar lo más que pueda dar, conocer la mayor cantidad de gente posible, elevar mi arte, mi carrera, mi trabajo lo más alto que pueda, ser la mejor versión de mí mismo que pueda. Vivir con el volumen al máximo, y aprender en el camino. 

¿Qué quiero lograr?

Quiero ver a mi país lo mejor posible. Lo que más quiero en este mundo es ver México lleno de mexicanos felices, quiero ver a mis amigos, a mi familia y a toda mi gente que todavía no conozco, sabiendo que no necesitan voltear al crimen para llevar comida a sus casas o incluso para lograr sus sueños. Quiero creer que cuando muera, si no estamos ahí todavía, que por lo menos puse mis dos centavos y dejé mi semilla para que podamos vivir una vida en armonía y CREAR NUESTRAS PROPIAS OPORTUNIDADES. 

¿Qué quiero?

Conocer mi mundo y conocerme a mí mismo; conocer a la mayor cantidad de gente posible de la mayor cantidad de diferentes contextos posibles con el fin de unir conocimientos y transmitir el mensaje de la manera más efectiva posible. 

Quiero poder vivir de mis sueños, quiero poder vivir creando arte, y con arte no sólo me refiero a libros o videos o lo que sea, sino transformar mi mundo en arte, porque arte no es solamente lo “artístico”, sino lo que hacemos con pasión, al menos en mi opinión. Arte es todo aquello que hacemos con y por amor. 

¿Qué me hace feliz?

Me hace feliz saber que estoy rodeado de oportunidades, que mis amigos estén trabajando duro por sus sueños y por sus metas; me hace feliz trabajar por las mías, aunque también me canse y a veces me quiera rendir; me hace feliz no rendirme; me hace feliz saber que amo y que me aman; me hace feliz el tener momentos felices irónicamente. Me hace feliz saber que estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo; me hace feliz tener esperanza y ser positivo; me hace feliz alejarme de gente negativa, pero a la vez tener fe que en algún punto esas personas van a darse cuenta que la manera de ganar es siendo positivo, creyendo en que lo mejor está por venir y que se unan a esta manera de pensar loca pero funcional. Y si no funciona, por lo menos me hace un poco más feliz. Preferiría apostar a la felicidad y estar equivocado que apostar a la apatía y estar en lo correcto.

¿Qué me hace sonreír?

Me hace sonreír escuchar buena música, un buen chiste o descubrir una nueva manera de hacer algo. Me hace sonreír el retarme a hacer algo y tener éxito, o el retarme, fallar, volver a intentar y volver a intentar hasta tener éxito; me hace sonreír ver mensajes de gente que quiero y saber que estoy haciendo una diferencia de alguna manera, que hay gente que conozco que está eligiendo hacer diferente ahora, que están motivándose para pensar más grande y fuera de esa caja de creencias que existe en el mundo, de que sólo hay una forma y así debe de ser. 

Otras cosas que me hacen sonreír tal vez son ver una pareja de viejitos, ver a alguien grabando con una cámara buena, tomando una foto, ver videos de gatos, hablar con gente que me inspire, tomar una guitarra, practicar algo musical. 

¿Qué me molesta?

Me molesta mucho la negatividad, me molesta que haya gente que succione la energía positiva, me molesta escuchar demasiadas cosas malas pasando aquí y allá, en las noticias, en la boca de la gente, me molesta escuchar que no se puede hacer nada, me molesta escuchar que alguien o algo tiene el poder sobre nuestras, mi o sus vidas, me molesta que alguien vea todo lo negativo que podría pasar y que ni siquiera voltee a ver si hay algo positivo; me molesta la apatía; me molesta la negatividad extremista; me molesta ver a alguien no hacer absolutamente nada por sonreír un poco al menos, ver que alguien se sienta, se acuesta, está en el celular, viendo la televisión, apagando su cerebro, no queriendo pensar; me molesta que haya gente que no quiera pensar, por dios no puede haber nada más molesto que alguien que deliberadamente elija no pensar y no hacerse preguntas y no buscar respuestas y solamente sea una patata de sillón. 

¿Qué en mí me molesta?

Me molesta de mí cuando elijo “descansar” cuando realmente sé que lo que estoy haciendo es echar la flojera. Me molesta cuando pasa todo el día y por dentro sé que pude haber hecho mucho más. Me molesta que hayan cosas que quiera hacer y no me haya atrevido, me molesta sentirme arrepentido de algo, me molesta cuando me convierto en esa patata de sillón que tanto me molesta en otras personas, me molesta que no haya dado un 110% cuando sé que podía. Me molesta que me sea tan fácil irme al lado de echar la hueva. 

¿Qué actitudes me molestan en mí?

Mis actitudes que me molestan en mí son que a veces no me controlo al enojarme y exploto, me molesta cuando no hice algo bien y me regañan por eso (no me molesta el regaño, sino saber que la cagué), me molesta no hacer las cosas bien. No me refiero equivocarme, sino hacer algo mediocre. 

¿Qué actitudes en mí me gustan?

Me gusta ser obsesivo, me gusta mi actitud de alegría, me gusta mi actitud de ser relajado, me gusta mi actitud de adaptarme a las circunstancias, me gusta mi actitud de ser buen pedo, me gusta mi actitud de tomar la iniciativa, me gusta mi actitud de ser positivo. Me gusta mi actitud de reírme, de esforzarme, de trabajar, de ser positivo, de tener opiniones fuertes, firmes y no podérmelas callar cuando alguien dice algo con lo que no estoy de acuerdo; me gusta no limitarme tanto por lo que es socialmente correcto; me gusta ni siquiera saber muchas de las líneas de lo que es y lo que no es socialmente correcto. 

Para ser honesto no he pensado demasiado la deferencia entre actitud y formas de ser, lol. Después lo buscaré. 

14:37. 

Terapia (2/01/18) [PREGUNTAS]

Miércoles 2 de enero de 2018.

10:25.

[¿QUÉ ES ESTO? Esto es una lista de preguntas que me propuse hacer sin sobrepensarlas. 30 minutos, la mayor cantidad de preguntas sin importar que fueran tontas o que llegara a repetir en algún punto. Las contestaré en futuras terapias, por ahora la misión fue solamente escribir las preguntas.]

¿Quién soy?

¿Qué quiero en la vida?

¿Qué quiero lograr?

¿Qué quiero?

¿Qué me hace feliz?

¿Qué me hace sonreír?

¿Qué me molesta?

¿Qué en mí me molesta?

¿Qué actitudes me molestan en mí?

¿Qué actitudes en mí me gustan?

¿Quién quiero ser?

¿Cómo quiero ser percibido?

¿Cómo quiero sentirme?

¿Cómo quiero verme al espejo?

¿Mi apariencia física me importa?

¿Mi salud me importa?

¿Qué no estoy dispuesto a sacrificar?

¿Qué estoy dispuesto a sacrificar?

Lo primero en lo que pienso con las siguientes palabras:

  • Éxito.
  • Fallo.
  • Miedo.
  • Confianza.
  • Seguridad.
  • Amor.
  • Logro.
  • Vida.
  • Muerte.
  • Amistad.
  • Gente.
  • Vida social.
  • Redes sociales.
  • Trabajo.
  • Ejercicio.
  • Mente.
  • Espiritualidad.
  • Escribir.
  • Videos.
  • Temor.
  • Teléfono.
  • Computadora.
  • Mundo.
  • Espacio.
  • México.
  • Organización.
  • Desorganización.
  • Citas.
  • Mujeres.
  • Hombres.
  • Dinero
  • Viajes.

¿Estoy listo?

¿Me siento listo?

¿Me siento seguro?

¿Tengo miedo?

¿Creo en mí?

¿Creo poder lograrlo?

¿Qué exactamente quiero lograr?

¿Estoy seguro de creer en lograrlo?

¿Esto vale la pena?

¿Qué no vale la pena?

¿Qué estoy sacrificando?

¿Estoy sacrificando demasiado?

¿Estoy sacrificando muy poco?

¿Me siento feliz?

¿Me siento triste?

¿Me siento melancólico?

¿Qué es la depresión para mí?

¿Qué es la felicidad para mí?

¿Creo poder lograr ser feliz?

¿Creo poder sentirme deprimido alguna vez?

¿Qué debería hacer si entro en depresión?

¿Qué debería hacer si entro en felicidad?

¿Tengo miedo a ser feliz?

¿Tengo miedo a deprimirme?

¿Tengo miedo a fallar?

¿Tengo miedo al éxito?

¿Tengo miedo a trabajar?

¿Tengo miedo a no querer trabajar?

Primera frase en la que pienso cuando veo las siguientes palabras/frases:

  • Salud.
  • Bienestar.
  • Felicidad.
  • Game.
  • Socializar.
  • Hablar con gente.
  • Pedir dinero.
  • Pedir.
  • Dar.
  • Recibir.
  • Regalar.
  • Familia.
  • Aprender.
  • Tiempo.

Completa las siguientes frases:

Quiero…

Ayer…

Me siento…

Mañana…

Soy…

Estoy…

Fallé en…

Hoy…

¿A quién/es admiro?

¿Por qué es importante admirar a alguien?

¿Qué haría si yo fuera admirado?

¿Qué pensaría si fuera admirado?

¿Quién sería si fuera admirado?

¿Debería ser admirado? 

¿Las reglas importan?

¿Romper las reglas es bueno?

¿Ser rebelde vale la pena?

¿Qué estoy evadiendo?

¿Qué quiero evadir?

¿Por qué evado?

¿Vale la pena evadir?

¿Qué pienso en estos momentos? (¡RÁPIDO!)

¿Por qué me era necesario aislarme?

¿Quiero seguir aislado?

¿Hay una línea?

¿Debería haber una línea?

¿Valió la pena aislarme?

¿Valió la pena aventurarme?

¿Vale la pena escribir?

¿Vale la pena vivir?

¿Qué pienso acerca del suicidio?

¿El suicidio es un taboo para mí?

¿Qué es un taboo para mí?

Contesta RÁPIDO con un sí o un no. (¿Me importa o no?):

  • Vida.
  • Logros.
  • Vida social.
  • Mujeres.
  • Amigos.
  • Trabajo.
  • Familia.
  • Hijos.
  • Esposa.
  • Oficina.
  • Dinero.
  • Computadora.
  • Teléfono.
  • Drogas.
  • Muerte.
  • Depresión.
  • Felicidad.
  • Mediocridad.
  • México.
  • Latinoamérica.
  • Tiempo.
  • Presente.
  • Futuro.
  • Pasado.
  • Escuela.
  • Cultura.
  • Recuerdos.
  • Experiencias.
  • Aprendizaje.
  • Fallar.
  • Tener éxito.

¿Cuál es la diferencia?

Éxito/Logro.

Remordimiento/Dolor/Depresión.

Amor/Sexo.

Amor/Romance.

Amor/Pasión.

Pasión/Ocio.

Ocio/Flojera.

Flojera/Depresión.

Depresión/Fallo.

Fallo/Aprendizaje.

Depresión/Tristeza.

Tristeza/Felicidad.

Pasión/Emoción.

Emoción/Sentimiento.

¿Por qué algo es taboo?

¿Por qué existen los taboos?

¿Tienen algún punto en la vida los taboos?

¿Deberíamos eliminarlos? Si no, ¿deberíamos cambiarles el nombre?

¿Tiene algún punto ponerle otro nombre a algo? ¿Realmente cambia todo o sólo cambia cómo lo llamamos?

¿Tengo algún remordimiento? 

¿Qué me mueve?

¿Qué me emociona?

¿Qué me aburre?

¿Qué me afecta?

¿Qué puede tener/tiene mi poder?

¿Soy capaz de amar?

¿Quiero tener hijos?

¿Quiero tener familia?

¿Quiero amar a alguien?

¿Trabajo o amor?

¿El amor puede interferir con metas?

¿Estoy dispuesto a sacrificar amar para lograr mi meta?

¿Qué sería mi Gamora? (Algo que me dolería sacrificar pero lo haría.)

¿Qué no voy a sacrificar para lograr mis metas? 

¿Qué pasa si tengo que sacrificar algo que no estoy dispuesto a sacrificar?

10:56. 

Terapia (1/01/19)

Martes 1 de enero. DOS MIL DIECINUEVE. 

20:10. 

Abro los ojos, me cuesta trabajo porque todavía quería dormir un poco más. Mi teléfono marca las 15:32. La última vez que recuerdo haber visto la hora la noche anterior fue a las 7:45, después caí rendido. 

Estuve muy feliz de que el video de feliz año nuevo lo logré terminar de editar y lo subí al canal después de haber estado de fiesta y todo. Estoy feliz porque salí a festejar la llegada de un año nuevo, me la pasé súper bien, no me emborraché como antes hubiera hecho, aguanté la noche, conocí un buen de gente y fue una buena noche. Llegué a casa como a las 5:30 y estaba cansadísimo y hambriento, pero me las arreglé para cocinar algo de cenar y terminar de editar el video para que salir lo más cerca del 2019 (en horario de México) y salió al aire como a eso de las 00:10 del 1 de enero del 2019 (en México).

Cuando me desperté hoy tenía como 5 vistas, pero sigue siendo un logro para mí el simple hecho de haber hecho todo eso a pesar de estar cansado y fácilmente lo pude haber dejado para hoy. 

Hoy me desperté a las 15:32 y después de un rato de haber estado como reviviendo de nuevo, me levanté y a pesar de que tenía ganas de echar la turbo weba y dormir, ver Netflix o algo así, tal vez con palomitas o tal vez como con un cafecito y un pan con Nutella, me quedé pensando que era una buena oportunidad para organizar realmente lo que tenía que hacer.

Tomé mi libreta, me puse a anotar lo que me hace falta hacer el día de hoy y aunque hay mucho que me va a faltar terminar, no me quería quedar con los brazos cruzados sin haber hecho algo productivo en el primer día del 2019, así que salí a correr, estoy escribiendo mi terapia el día de hoy y decidí que estos primeros momentos del 2019 son buenos para pensar un poco mejor lo que quiero hacer a partir de ahora. Me tomé un descanso este último mes, pero ahora es momento de levantarme, correr, volar, moverme sin parar para conseguir mis metas. 

Tengo muchas preguntas que tengo que hacerme para el 2019, para poder planear exactamente lo que quiero. Without a goal you can’t score. Sin una meta no puedes anotar, y es que mis metas son grandes y sé qué quiero hacer a gran escala, pero ahora tengo que llevarlo a mediana escala y a pequeña escala. Es bueno que sé que quiero motivar, inspirar, pero haciendo qué exactamente. Para qué hago mis videos, qué quiero lograr con los videos. Todas estas son preguntas importantes y el día de mañana será un buen día para dedicar todos los treinta minutos a hacerme preguntas. El día de mañana solamente haré preguntas en mi terapia. Wow, es la mejor idea que he tenido en un buen rato jaja. 

Ahora bien, quiero dedicar los últimos 10 minutos de hoy para platicar de algo importante. Estaba viendo GaryVee y lo he escuchado decir muchas veces que es importante tener self-awareness y realmente meditar, preguntarnos si está en nuestro ADN ser el número 1 de una compañía, porque hay muchos que están aspirando a ser el #1, hay muchos que están moviéndose hacia crear una compañía, hacia tener su propia empresa, pero no se detienen a preguntarse si serían más bien un magnífico número 2, número 3, número 30. Hay que conocernos a nosotros mismos y saber qué queremos, nuestras virtudes, áreas de oportunidad, etc.

Me quedé pensando hoy muchísimo y me di cuenta que no me interesa tanto ser el #1 de algo, no me interesa tanto tener el puesto de CEO, no me importa tanto ser el rostro principal de algo. Lo haré si es necesario, creo que tengo los pantalones para cuando el #1 está fallando tomar la batuta y hago un trabajo excelente, me conozco para saber que esa es mi mayor virtud, pero a la vez, no me interesa ser ese #1, así que cuando la persona correcta llegue, no dudaré en volver a pasar la batuta y dedicarme a lo que soy mejor. Como sidenote, en algo que sí me interesa mucho ser el #1 es en el cine; me apasionaría muchísimo dirigir mi propia película. Ilaria será un día una película y, a menos que me dé cuenta que hay una persona más adecuada que yo para dirigirla, seré yo el que tenga la batuta en eso. 

Pero bueno, el punto con todo esto es que me quedé pensando y creo que mi fortaleza es ser el #2, y lo digo con todo el orgullo posible. 

No sé todavía esto qué significa exactamente para mi vida, pero creo que mi posición ideal en la estructura de una empresa por ejemplo, sería esa. 

20:37. Me voy ahora, hasta mañana para las preguntas. 🙂

Terapia 30/dic/18

Domingo 30 de diciembre de 2018. 

6:53. 

¿Recuerdas esa sensación de cuando ya llevas muchos días de vacaciones y no recuerdas exactamente en qué día de la semana te encuentras?

Así me siento casi todos los días, no hay mucha diferencia para mí entre un martes o un sábado, entre un jueves o lunes. Hoy se siente como lunes para mí, por ejemplo, pero es domingo. 

Una ventaja obvia de tomar esta ruta independiente y hacer las cosas a mi manera es que es como vivir en unas eternas vacaciones. La contraparte, de lo que no se habla mucho, es que también significa que de la misma manera se siente como vivir en un eterno lunes. Pero a la vez es un lunes en un trabajo que sí te gusta, así que no se siente como el típico “AGH, LUNES”. 

Es como unas eternas vacaciones por la parte de que me puedo despertar a la hora que quiera todos los días, no tengo que vestir un uniforme, puedo hacer prácticamente lo que se me dé la gana, pero al mismo tiempo, vivo en un constante lunes porque todos los días tengo trabajo que hacer. Realmente no importa el día de la semana que sea, no tengo un descanso ni en sábados ni domingos, ni en días festivos. 

Sí me puedo tomar descansos, pero esto no es para nada algo que alguien flojo debería hacer, porque si piensas que hacer esto es fácil y puedes no hacer nada, oh, te equivocas. Definitivamente puedes no hacer nada y dormir todo el día, pero NADIE va a hacer tus cosas por ti. Si tenías que hacer un video, si tenías que actualizar tu sitio web, tu Facebook, tu Instagram, subir historias a Snapchat, escribir un artículo, hacer trabajo para un cliente, hacer ejercicio, reservar un boleto de avión, o lo que sea, ya perdiste un día y ahora mañana tienes doble trabajo que hacer, esto se acumula. 

Realmente se ve fácil por fuera, pero la realidad es que no lo es. Tampoco es difícil, a menos que sea algo que no te apasiona, entonces esto sería un infierno. Imagina, si yo no me levanto con el ánimo de hacer esto diario (y eso que amo hacer todo esto), ahora, ¿cómo lo haría una persona que no ama este desafío?

Hoy me desperté pensando en eso. 

Ahora procederé a divagar como es costumbre aquí. 

No sé si continuar con lo de las playeras. Honestamente no he encontrado el éxito que esperaba encontrar con ello, pero también tengo que tomar en cuenta que me la he jugado demasiado a la segura. He visto que para hacer una buena suma, básicamente hay que gastar una suma igualmente alta en anuncios. Eso es en cualquier negocio, no se puede esperar que con un solo anuncio se ganen millones, se tienen que gastar cientos de miles en publicidad, y traducido a playeras, si gasto como 100, 150 pesos en cada anuncio, no puedo esperar ganar demasiado. 

Ahora bien, un lema que tengo (en cuanto a idiomas realmente pero aplica en TODO EN LA VIDA) es que no debes jugar a romper las reglas a menos que las conozcas muy bien, y la razón por la que me la he jugado tan a la segura por ahora es porque estoy aprendiendo las reglas, estoy familiarizándome con estas reglas del juego, y entonces dejar de intentar ahora podría ser demasiado prematuro. 

Lo siguiente que estaba pensando era hacer un tutorial de cómo hacer un buen vlog en iMovie, tipo exponiendo mis tips de lo que he ido descubriendo haciendo el vlog en el tiempo que llevo en YouTube. 

El problema es que me tomaría un rato armarlo el tutorial, y eso no es problema, definitivamente lo voy a hacer, pero mi pregunta para mí mismo es: ¿Debería dejar de hacer las playeras y enfocarme únicamente en el tutorial? ¿Debería seguir haciendo las playeras mientras armo el tutorial? Creo que ya me respondí jajajaja. 

Creo que lo mejor sería seguir haciendo las playeras, mientras armo el tutorial, y seguir invirtiendo el mismo tiempo que hago ahora más el tiempo que invierta ahora en hacer el tutorial. 

Y en realidad pensándolo bien y aclarando esta parte, mi línea de pensamiento no va tanto hacia que espero hacer mucho dinero del tutorial, sino que es un poco de ingreso pasivo mientras sigo haciendo otras cosas. No espero sacar millones de ahí para ser honesto, pero un ingreso pasivo siempre es bueno. 

Voy a empezar a hacer unos tutoriales para YouTube primero, para probar las aguar, aprender cómo hacer mejores tutoriales, y a la vez, me sirve para tener material que la gente pueda buscar y encontrar (searchable content), atrae suscriptores potenciales, crece el canal, mientras que una vez que saque el tutorial bien bien, el de paga, ya tendré gente que (hopefully) les gusta mi contenido y les gusta lo que hago y compran el tutorial completo. 

Tendré que re-leer el libro de launch, me ayudaría muchísimo para cuando haga el producto bien bien. Será mi primer producto que lanzaré al mercado. Me da emoción también hacer esto.

Así que, para recapitular, tengo en mi plato en estos momentos (y tomando en cuenta lo que viene para 2019) esto:

  • Vlog (¿diario?).
  • Video semanal chido. 
  • Tutoriales para YouTube. 
  • Tutorial para ventas. 
  • Diseñar playeras.
  • Promocionar las playeras.
  • Actualizar el sitio web. 

No suena como tanto a simple vista, pero todo esto es algo que estaré haciendo todos los días. Por cierto, hay una cosa más que posiblemente haré a partir del próximo año que me emociona, pero hablaré más de ello mañana. Bais. 

7:22.