CREANDO UNA PELÍCULA CORTA. DÍA 25.

CREANDO UNA PELÍCULA CORTA. 

DÍA 25. DOMINGO 23 DE JUNIO DE 2019.

1.- INT. STARBUCKS (EL DE SIEMPRE) — DÍA.

Hoy que al fin, después de 14 días de haber estado trabajando sin escribir blogs al respecto, tengo algunas actualizaciones de la película corta (y MUCHÍSIMAS DUDAS JAJA).

El “método” que he estado usando para escribir este guión ha sido, primero realizar un borrador muy burdo, al que a duras penas lo puedo llamar borrador, de la historia. Escribo en este borrador la lluvia de ideas. Normalmente tengo ya algo en mente, pero este borrador burdo me da la oportunidad de explorar muchas otras posibilidades, además de prepararme para cuando ya me siente a escribir propiamente el guión.

Paréntesis, cuando haya terminado la película corta y esté finalmente en línea, quiero compartir con ustedes este borrador burdo. No lo hago ahora porque sigue el proceso y 1) No quiero spoilerarlos de la historia y 2) Que alguien me vaya a robar mi historia jaja.

Una vez que tuve el borrador burdo terminado, me sentí con mejor sentido de dirección de a dónde tenía que llevar el guión, así que me senté a escribir el primer borrador. Después de terminar el primer borrador, sigue lo que yo creo que es en donde realmente se hace la historia: los rewrites.

Cuando tienes el guión en tus manos y lo estás leyendo ahora, en lugar de estarlo escribiendo, todo toma una mejor perspectiva; te haces más consciente de los errores, de todo aquello que puede mejorar o que simplemente tiene que ser removido. 

Aun con todo el proceso anterior, leyendo el borrador, y habiendo hecho una “prueba de audiencia” (leyéndole el guión a una amiga), me di cuenta que el propósito de los personajes no ha sido explicado tan claro, requiero ser un poco más explícito con el porqué están ahí (aunque no tanto como para que sea demasiado obvio e insulte a la audiencia). 

Otra cosa que me di cuenta en esta prueba fue que tal vez en primera ese sentido que les quería dar tal vez esté mal enfocado en realidad. Me gusta la idea original de cómo es que tienen que hacer lo que tienen que hacer, es sólo que el qué hacen, pienso ahora que si lo cambio, sería mucho más efectivo.

La neta algo que me ha estado dando algo de miedo conforme veo que este primer borrador no me deja tan bien parado como lo pensé originalmente —aunque era más que obvio porque sé de todo lo que he visto y de experiencia que los primeros borradores son bastante terribles—, es que no logre terminar este proceso en el tiempo que quiero terminarlo. 

Según mis estimaciones, en 5 días debería tener el guión terminado, y claro que voy a hacer el mayor esfuerzo para que esto sea real, pero pienso la posibilidad de que no ocurra así. Además de que quería empezar a grabar el 4 de julio, lo cual no estoy seguro de que sea lo correcto. Si quisiera empezar a grabar el 4 de julio, tendría que empezar a empezar a planear toda la producción a la de ya, sin embargo es demasiado pronto. Aún no tengo el guión listo y sería apresurar las cosas.

Creo que tendré que posponer la fecha de rodaje, de estreno, de todo, lo cual me dejaría probablemente fuera de la competencia. No me preocupa tanto esto, ya que, aunque estaría bien chido poder meterlo y esa es la meta ideal, no estoy obsesionado con dicha meta; mi obsesión en este momento es más que nada hacer esta película corta, sea puesta en el concurso o no.

Terapia (10/01/19)

Jueves 10 de enero de 2019.

14:24. 

Había dicho que ayer iba a hablar de los 4 tipos de depresión que, en mi opinión no profesional existen. Y es que creo que es importante diferenciarlos porque no existe un tipo de depresión, y, de hecho, yo creo que el simple factor de ser diagnosticado con depresión, es contraproducente, porque incrementa 1) el pensamiento que la persona está en depresión 2) la dificultad porque ahora que oficialmente ha sido diagnosticado(a), ya es como parte de la persona, y hay otras maneras de salir, porque claro el punto es salir de la depresión, pero la mejor manera ni siquiera es salir de ella, sino más bien, es un proceso de cambiar la realidad de la persona a través de diferentes puntos de vista, y todo empieza simplemente por el vocabulario de evitar decir “depresión”. 

Vaya, creo que es un tema demasiado complejo, debería escribir un libro lol.

Pero bueno, empezaré por la depresión clínica, que a mi entender es, súper simplificadamente, un desbalance químico del cuerpo, por lo que ésta es la única manera que yo pienso que es justificado el uso de medicamentos, porque realmente es un problema médico, que no puede ser resuelto únicamente con terapia y/u otras técnicas.

El segundo tipo de depresión que yo creo que existe es la depresión en el sentido de que es una tristeza muy fuerte, probablemente por un evento traumático o por la acumulación de otras cosas como baja autoestima, fallos personales, decepciones amorosas, falta de actividad social, falta de amigos, sentimientos de soledad, problemas familiares, etc. 

Este tipo de depresión yo la llamaría tristeza, tal vez subclasificarla en tristeza aguda/fuerte/profunda, o tristeza leve, por ejemplo. A lo que me refiero es que no importa que tan grande sea ese sentimiento, es importante para mí llamarlo sentimiento, porque significa que es algo que es posible cambiar. No digo que el cambiarlo sería fácil PARA NADA, sin embargo es mejor pensar que es posible (con esfuerzo y dedicación), a decir que es algo que no depende de ti y que tienes que tomar medicina, ir al médico y que está fuera de tus manos. Eso, dentro de mis creencias sólo añadiría al sentimiento de desesperación, porque ahora no sólo estarías sintiendo esto tan doloroso, sino que además ni siquiera está en tu poder cambiarlo (si lo llamamos depresión y tratamos como una enfermedad). 

La tercera clasificación que le daría sería a esas veces que no tiene una causa aparente, cuando desde fuera en realidad todo va bien, la familia está bien, la escuela va bien, el trabajo está bien también, tal vez hasta tiene una pareja o familia la persona; todo parecería indicar que debería sentirse feliz esa persona, pero cada mañana lo único que quiere es seguir durmiendo, se levanta únicamente por necesidad. Sale a hacer su día, nada le emociona; tal vez se ríe de algunas bromas de sus compañeros, pero es una risa vacía porque al final del día cuando regresa a casa, se sienta en el sillón, se acuesta en la cama, toma el teléfono, pierde el tiempo un rato hasta que llega la hora de dormir y el ciclo continúa al día siguiente. 

A ésta yo la llamaría apatía. Igual que la tristeza, apatía aguda/fuerte/profunda o leve (nombres no definidos al 100%, sólo es para distinguir la severidad). A notar con esta es que en realidad no hay nada “mal”, y eso en realidad añade desesperación al problema porque es probable que la persona se sienta como que nada le emociona, como que todo es gris y monótono, pero a la vez sabe lógicamente que debería estar feliz porque tiene todo yendo bien, pero al no sentirse feliz, se puede desesperar de que no se siente feliz, y eso hace que el hoyo sea cavado más y más profundamente. 

La cuarta, y ésta es de la que no estoy tan seguro si debería siquiera nombrarla sería una combinación de apatía y tristeza, puede que de hecho haya habido un evento traumático que detonó una tristeza muy grande y aunque la persona haya podido salir de ello aparentemente, en realidad no formó raíces fuertes para realmente seguir adelante, entonces entra en un limbo de apatía porque ahora tal vez ya no duele como solía doler, pero ahora simplemente no hay sentimientos, es todo gris.

Mañana continuaré escribiendo de esto, acerca de porqué es tan importante para mí llamarlos sentimientos la mayor parte del tiempo y no “depresión”.

No estoy intentando disminuir el dolor de nadie, por cierto, sé que es algo muy real y que hay mucha gente que está lidiando con ello diario, y no intento decir que por lo que ellos están pasando no existe ni nada por el estilo, sino intento poner esta perspectiva porque una parte fundamental para una recuperación está en que sientan que tienen el poder de cambiarlo, que sepan que depende de ellos, no del padecimiento o del tratamiento, sino de ellos poder llegar a un estado de satisfacción de vida constante, pero es algo por lo que hay que trabajar y no hay un método que funcione para todos, cada persona tiene sus formas y sus tiempos, es cuestión de tener fe que es posible para poder tener fuerza para tomar medidas y así poner las vidas en las manos a que realmente pertenecen, y no en un sentimiento.

14:58.

Terapia (8/01/19)

Martes 8 de enero de 2019. 

10:06. 

Resulta que sí logré escribir una buena cantidad de preguntas aquel 2 de enero, así que me alegra eso. Una semana después sigo contestando las preguntas y no se ve que vaya a terminar pronto, sin embargo esto me está gustando mucho. 

Lo primero en lo que pienso con las siguientes palabras:

  • Éxito: INSPIRACIÓN.
  • Fallo: PROBABLE.
  • Miedo: SIEMPRE  
  • Confianza: SIEMPRE. 
  • Seguridad: MÉXICO. 
  • Amor: NERVIOS. 
  • Logro: YO. 
  • Vida: AMOR. 
  • Muerte: DIRECCIÓN. 
  • Amistad: META. 
  • Gente: AMIGOS. 
  • Vida social: RETO. 
  • Redes sociales: TRABAJO. 
  • Trabajo: VIDA. 
  • Ejercicio: RUTINA. 
  • Mente: EJERCICIO. 
  • Espiritualidad: META. 
  • Escribir: PASIÓN. 
  • Videos: PASIÓN. 
  • Temor: RETO. 
  • Teléfono: HERRAMIENTA. 
  • Computadora: VIDA. 
  • Mundo: CULTURA. 
  • Espacio: PROPIO. 
  • México:AMOR. 
  • Organización: META. 
  • Desorganización: RETO. 
  • Citas: RELEVANTE. 
  • Mujeres: IMPORTANTE. 
  • Hombres: AMIGOS.
  • Dinero: UNIMPORTANT.
  • Viajes: GENTE

[NOTA: No las contesté en orden, en cuanto noté que había alguna palabra que estaba sobrepasando, cambié a otra, no necesariamente la siguiente, para poder mantener el no sobrepasar la palabra.]

¿Estoy listo?

No sé. 

¿Me siento listo?

No. 

¿Me siento seguro?

Sí.

¿Tengo miedo?

Sí.

¿Creo en mí?

100%.

¿Creo poder lograrlo?

Sí. 

¿Qué exactamente quiero lograr?

Lo primero en que pienso es que quiero lograr poder seguir haciendo lo que estoy haciendo ahora mismo, pero sin preocuparme por el dinero. Me caga el dinero, pero a la vez lo amo. Es una motivación para de hecho trabajar, pero a la vez es una limitante; funciona como ambos, pero depende de nosotros la perspectiva que le queramos dar. 

¿Estoy seguro de creer en lograrlo?

Sí. No sé cuándo, no sé exactamente cómo, pero estoy seguro porque confío en mis habilidades. 

¿Esto vale la pena?

Sí. 

¿Qué no vale la pena?

Descansar. Me choca (porque me gusta, pero es inútil) dormir, por ejemplo, o entrar en modo de flojera; eso es de lo que más me puede hacer que me arrepienta de mis decisiones. 

¿Qué estoy sacrificando?

Salud, dinero, deudas, tiempo de flojera, una vida normal, amor. 

¿Estoy sacrificando demasiado?

No lo sé. Definitivamente no lo siento en estos momentos, pero no descarto la posibilidad de que en el futuro cuando vea en retrospectiva piense que sí. 

¿Estoy sacrificando muy poco?

En estos momentos siento que sí. 

¿Me siento feliz?

Sí. Cansado pero feliz (ahora mismo). 

¿Me siento triste?

Ahora no, pero muchas veces sí. 

¿Me siento melancólico?

Sí. 

¿Qué es la depresión para mí?

Éste es uno de esos temas “taboos” para mí, de alguna manera. A lo que me refiero no es que sea morboso para mí o algo así, sino que no me gusta decir mis opiniones al respecto porque tooooooodo puede ser controversial respecto de la depresión, pero es un tema que me importa muchísimo por experiencias que he tenido con seres queridos, muy cercanos a mí, a quienes he visto lidiar con cosas similares, a quienes he visto cómo la frustración los consume muchas veces, pero también he visto a gente salir de ella, he visto transformaciones que me hacen muy orgulloso, y es por estas transformaciones que tengo las opiniones que tengo.

Ahora procederé a dar mi opinión; NO HE ESTUDIADO EL TEMA EN LA UNIVERSIDAD, ESTOY DE ACUERDO QUE NO APLICA EN TODOS LOS SERES HUMANOS Y QUE CADA CASO ES DIFERENTE, pero por eso quiero dejar claro que es una opinión, y no pretendo criticar a nadie que piense lo contrario, sino de hecho ayudar a gente que se sienta perdida en la depresión y que tal vez puedan ver las cosas diferentes y hacer un cambio. 

En primera creo que depresión es un término demasiado amplio hoydía, y que le atribuimos a muchas cosas que probablemente no son depresión, y esto tiene un efecto horrible. Cuando algo que es probablemente una fuerte apatía, una mala racha seguida de mucha tristeza o una combinación de ambas y le damos el nombre de depresión, mi teoría es que eso hace que sea más difícil de salir de ello porque ahora suena como que existe un padecimiento increíblemente potente y que se necesita muchísimo para poder salir de ahí, y de alguna manera al tener la etiqueta de depresión, hace que la persona se hunda más todavía porque ahora que alguien le “confirmó” que está deprimida, esto incrementa la frustración. 

Ahora bien, mi punto con esto es que yo creo que existen tres tipos de cosas que llamamos “depresión” —tal vez son 4.

10:37. Mañana diré los “4” tipos de depresión que yo creo que existe, en mi opinión.

Terapia (7/01/19)

Lunes 7 de enero de 2019. 

18:30.

Continúo respondiendo las preguntas que me hice el 02/01/19.

¿Quién quiero ser?

Quiero ser un amigo, quiero ser un conocido, alguien a quien de quienes muchos sepan, pero no de que famoso por ser famoso o algo estúpido así, sino porque saben que pueden contar conmigo de una u otra forma. Mi meta es hacer todo lo que pueda y algo que entiendo es que es probable que llegue algún momento en que no pueda literalmente sentarme con alguien a platicar por dos horas porque voy a estar demasiado ocupado con otros asuntos, pero definitivamente haré lo que pueda por la mayor cantidad de gente posible. 

Creo que esa es la definición que más me gusta, lo más que me sea posible por la mayor cantidad de gente que me sea posible. Esto significa que daré mi máximo, sí, pero no más, porque entiendo que es fundamental que primero esté yo para mí mismo, no por apoyar a los demás me dejaré a un lado, si acaso al revés; mientras más me dedique a apoyar a los demás, más debería hacer por mí mismo para poder seguir manteniendo ese nivel de dar dar dar porque me estoy dando a mí mismo. 

Esto muchas veces se confunde como con egoísmo y de que hago cosas por mí y no hago nada por los demás, pero la idea es hago todo lo que pueda por mí mismo para mí mismo y por eso mismo voy a estar feliz, agradecido con la vida, en un estado de dar, así que ahora volteo y doy todo lo que puedo hacia afuera, es como un ciclo de dar que empieza en mí de mí para mí y continúa hacia los demás.

¿Cómo quiero ser percibido?

Quiero ser percibido como alguien digno de confiar, que no soy perfecto y estoy seguro que cometeré errores siempre, pero conozco —según yo— la línea entre intentar ser perfecto y reconocer que no lo soy, pero hago todo lo posible por evitar cometer errores lo más que puedo y que cuando sí cometo, tengo los pantalones para reconocerlo, hacer lo que pueda por arreglar las cosas y seguir adelante con lo mío. 

¿Cómo quiero sentirme?

Quiero sentirme lleno conmigo mismo, quiero sentirme seguro de que estoy en la capacidad de poder hacer esto libremente porque trabajo todo lo que puedo por conseguir todo lo que quiero, pero que soy libre porque elijo en qué me sí me encierro. Un concepto contradictorio que me encanta es que no creo que exista la libertad como tal, peeeeero, sí podemos tener la libertad de elegir en qué no estamos dispuestos a perderla. 

Es algo raro que creo que nunca había expresado en palabras antes, así que haré lo posible con ejemplos; estos siempre ayudan. 

Por ejemplo, esto de trabajar independientemente y ser autoempleado (o crear nuestra propia empresa). Tenemos la libertad de no tener que lidiar con un jefe o con un horario fijo o algo impuesto por alguien más, somos libres, pero también significa que 9.5 de cada 10 veces, vamos a tener que trabajar probablemente unas cinco veces más de lo que habría sido si hubiéramos continuado con el trabajo tradicional, entonces terminamos encerrados en el trabajo prácticamente. La diferencia es que es trabajo que nosotros elegimos y que nos gusta, entonces es como elegir nuestra propia jaula. 

¿Cómo quiero verme al espejo?

Como alguien que trabaja durísimo, que ha hecho todo lo que puede y continúa dando el máximo nivel de esfuerzo que puede. 

¿Mi apariencia física me importa?

No. 

¿Mi salud me importa?

No. 

¿Qué estoy dispuesto a sacrificar?

Realmente estoy dispuesto a sacrificar, en primera todo lo que no me importa, eso viene súper obvio. La cuestión aquí que hace importante para mí contestar más a detalle esta pregunta es que hay muchísimas cosas que no me importan que a mucha gente sí, o bien que incluso a mí me deberían importar un poco. Tal vez en algún punto así será, estoy abierto a muchos cambios. 

¿Qué no estoy dispuesto a sacrificar?

No estoy dispuesto a sacrificar mis sueños por nada. No estoy dispuesto a sacrificar mi visión, mi integridad, mi moral, mis creencias (excepto en casos en los que sea algo que me eleve a otros niveles y me haga crecer como ser humano, entonces sacrificaré una creencia vieja por una nueva que sea mejor).

18:56. Aquí termino por hoy. Me emocionan las preguntas que vienen mañana. 🙂

Terapia especial (5/01/19)

Sábado 05 de enero de 2019. 

11:10.

Terapia especial. 

Hoy estoy escribiendo con música. Tengo una razón. Hoy me siento raro.

Ayer salí solo en la noche a practicar mis habilidades sociales y me di cuenta de algunas cosas. Al principio la noche empezó bastante bien, me acerqué a un chavo y una chava que iban caminando en la calle y les pregunté lo primero que se me ocurrió, de que si había un lugar chido para salir o algo. Me quedé platicando con ellos un buen rato y estuvo chido, hasta me dieron una cerveza que iban tomando. La noche tuvo un buen inicio. Me recomendaron ir a la calle “Vestergade” porque ahí hay muchos bares y antros. Eso ya lo sabía en realidad, ya he ido antes; pero les pregunté para tener alguna excusa para hablar con ellos. 

Seguí caminando hacia el lugar que quería ir y en el camino ya no le hablé a nadie más. Me empecé a sentir poco a poco cómo volvía a meterme en mi cabeza, y luego cuando quise volver a acercarme a cualquier persona empecé a tener momentum de hacer excusas —según RSD sólo existe momentum de tomar acción o momentum de hacer excusas—. 

Para cuando llegué a Vestergade ya no estaba interactuando con nadie, y pasé todos los bares bares sin entrar a ninguno; pasé la calle como deambulando. Me sentía fuera de lugar, como pez de mar en río. 

Llegué a un antro al que había ido otras veces tanto solo como con gente. Llego, veo a los cadeneros, ellos me ven y me dicen, Hoy no, y yo de, ¿Qué? ¿Cómo que hoy no?, y me dicen que el manager me vio por la cámara y les dijo que le dijeran a ese men que no iba a entrar, y yo de, Ah no mames, qué mal pedo, pero ni pedo. 

Volví a Vestergade, en el camino pensé en hablarle a una amiga para ver si me apoyaría hablar con alguien para entrar en momentum de tomar acción de nuevo, pero estaba ocupada. Seguí caminando, estaba viendo mis opciones de bares y de qué podía hacer, y me sentía cada vez más y más fuera de mi zona. Me empezó a dar ansiedad social, de que no me le podía acercar a nadie. 

Conocía otro bar sencillo, The Moose. No tiene música fuerte ni pista para bailar, pero es un buen lugar para platicar. Decidí ir ahí, estaba sólo a unos 10 minutos caminando. 

Caminando seguía sin sentirme con ánimo, de hecho estaba pensando en irme a casa ya. Antes de irme a casa, decidí ver un video de RSD, me siento motivado cuando veo sus videos. Me senté en una banca en la calle y vi un video de ellos. Me sentí un poco mejor, como si el mundo estuviera diciendo “HOY NO”, pero RSD es todo sobre “HOY SÍ”, así que tener ese alguien que dice sí, ayuda mucho, aunque no sea una persona que conoces directamente. Esa es la importancia de consumir contenido positivo.

En fin, ya me sentí un poquito mejor y seguí caminando hacia The Moose y llegué. Me pedí una cerveza y caminé hacia el área donde hay sillas y platiqué con unas cuantas personas. No me sentía 100% cómodo, pero me sentí un poco mejor porque al menos estaba intentando algo, lo que fuera. 

Regresé a la barra y por alguna razón, me dio el impulso de comprar unos cigarros. Viendo en retrospectiva ese fue mi mayor error de la noche. Me fumé un cigarro e inmediatamente me arrepentí. De pronto el poco momentum de pasarla chido se desvaneció, de pronto me sentí súper cansado y desmotivado de nuevo. Me acabé mi cerveza y regresé a casa. 

Una vez en casa me sentí todavía peor. 

Cuando me siento triste, desmotivado o cualquier tipo de sentimiento negativo por el estilo, lo primero que hago es procurar cambiarlo, ver qué puedo hacer para girarlo y crear un sentimiento positivo. Muchas veces la mejor forma es creando algo. Un video, un diseño de playera; algo que yo haya hecho y que antes de mí no existiera. Eso me empodera.

Las veces que el sentimiento es más fuerte prefiero detener todo y permitirme un rato sad. Música, a veces unos tragos, y a veces un cigarro. Ayer lo requería al final de la noche. Lo hice y luego ya me fui a dormir. 

Sin embargo hoy me desperté sintiéndome raro, como con una presión en el pecho, y me di cuenta que esto va más allá de sólo haber pasado una noche no tan exitosa y tenía que sentarme a escribir para saber exactamente de dónde viene. 

Abrí mis ojos y lo primero que sentí fue esa presión, lo segundo que sentí fue cansancio, muchísimo cansancio. Me volví a dormir una hora. Al despertar me sentí un poco mejor —para ser honesto sigo un poco cansado, estaba considerando si volver a dormir una media hora ayudaría o empeoraría las cosas—, la presión se redujo un poco, mas seguía ahí. 

Es por eso que ahora llego al punto en el que explico que la música es para entrar a profundidad en el sentimiento y saber la razón exacta de porqué me siento así. 

Me di cuenta mientras escribía que algo que me molesta cada vez más es no estar haciendo algo en estos momentos al 100%. No me he decidido por algo. Creo que voy por mejor camino que antes, porque antes estaba todavía más disperso en mis acciones. Pero eso no quita que todavía no he hecho algo que me dé ingresos (aparte de dar clases de español y de inglés en iTalki). 

Estoy pensando seriamente si debería seguir con las playeras, o si debería empezar a implementar una estrategia de negocios a la que le he estado dando muchas vueltas, pero que sé que es mejor para atraer a posibles clientes para cualquier tipo de producto que podría tener. El problema con esto es que no estoy seguro exactamente cuál puede ser el valor que podría ofrecer, y sí tengo que pensar cañón en eso. 

[EN ESTE PUNTO DEJÉ DE ESCUCHAR MÚSICA SAD]

Ya tengo mis respuestas. Lo que haré será empezar a crear la estructura de esta estrategia de negocios, y en el proceso iré pensando en el producto. Es más importante tener la estructura, y de mientras seguiré haciendo lo de las playeras y voy a volver a pensar en los videos de YouTube, cómo hacerlos porque siento que aunque el diario me gusta muchísimo, realmente me di cuenta que prefiero hacer un video cada que haya algo importante qué decir, aunque aparte del Diario León, que es el show que documenta mi camino, sí voy a hacer otro show que sea para hacer videos más pulidos, mejor producidos y sobre todo, más compartibles, esa es la meta del otro show (aparte que de hecho es algo que me emociona). La base de todo esto ahora debe de ser el sitio web, así que también tengo que trabajar en actualizarlo.

Recapitulando (esto es para mí, siéntete libre de saltar al próximo párrafo): —Sitio web— —Estrategia de negocios— —Diseños— —Diario León (ya no intentaré hacerlo diario)— —Show semanal—.

Ahora que escribí un poco la presión se ha liberado un poco más, aunque no estoy seguro que se haya ido. Creo que lo que tengo que hacer ahora es tomar acción aprovechando este cambio de sentimiento que tengo ahora. 

A lo que me refiero es que la estrategia que sigo cuando me siento mal es buscar por qué me siento mal, las razones, y luego una vez que lo encuentro, simplemente tomar acción para cambiarlo. Siento que es muy sencillo (en teoría, sé que en acción es más difícil empezar a hacerlo, yo ya llevo trabajando en esto por muchos años), y siento que es algo lógico pero a la vez no es algo que hagamos normalmente. Siento que seguir esa simple estrategia ayudaría muchísimo a mucha gente. 

Pensar en las razones lógicas de porqué me siento mal, realmente introspeccionar, buscar dentro de mis sentimientos, buscar dentro de mí mismo qué hace que me sienta así y lo siguiente es buscar la forma de cambiarlo. Tal vez tome sólo unos minutos, tal vez tome unos días, semanas, meses o incluso años, pero he descubierto que el simple hecho de tomar acción para cambiarlo, por pequeña que sea, te ayuda a entrar en una espiral hacia arriba, mientras que si no haces nada, mantendrás la espiral hacia abajo. 

Todo en la vida te manda en una espiral hacia arriba o hacia abajo. Por ejemplo, yo ayer empecé una espiral hacia abajo que continuó hasta hoy, y en cuanto me di cuenta y tomé la computadora para escribir, fue de alguna manera tomar una acción para poder hacer cambios y ahora que ya tengo una mejor idea de qué tengo que hacer, la verdad me siento mucho mejor. Necesitaba esto. 

13:00.

Terapia (4/01/19)

Viernes 4 de enero de 2018. 

14:06.

Antier me senté a escribir la mayor cantidad de preguntas que pudiera porque creo firmemente que con la mayor cantidad de preguntas que pudiera crear, algunas serían popó, pero habrían muchas buenas preguntas de las que podría descubrir algo valioso de mí. Ahora voy a contestar todas las que sean contestables en media hora. 

Mi única regla es pensar en esto lo menos posible antes de escribir. A veces sale más cuando escribes sin pensar que cuando meditas tus palabras antes, esa creencia es la base de estas terapias. 

¿Quién soy?

Una constante evolución de mí mismo. En general soy quien soy, pero eso también cambia un poco con el tiempo, entonces no hay dos días en que me despierte siendo la misma persona. Si acaso, sobre todo con todo lo que he estado viviendo últimamente, estoy cambiando a un ritmo que nunca antes lo había hecho. Soy también quien quiero y quien requiero ser. Soy un canvas en blanco, en el que proyecto lo que es necesario en el momento, porque puedo serlo. Nunca intentaría proyectar algo que no soy. 

¿Qué quiero en la vida?

Quiero vivir todo al máximo, dar lo más que pueda dar, conocer la mayor cantidad de gente posible, elevar mi arte, mi carrera, mi trabajo lo más alto que pueda, ser la mejor versión de mí mismo que pueda. Vivir con el volumen al máximo, y aprender en el camino. 

¿Qué quiero lograr?

Quiero ver a mi país lo mejor posible. Lo que más quiero en este mundo es ver México lleno de mexicanos felices, quiero ver a mis amigos, a mi familia y a toda mi gente que todavía no conozco, sabiendo que no necesitan voltear al crimen para llevar comida a sus casas o incluso para lograr sus sueños. Quiero creer que cuando muera, si no estamos ahí todavía, que por lo menos puse mis dos centavos y dejé mi semilla para que podamos vivir una vida en armonía y CREAR NUESTRAS PROPIAS OPORTUNIDADES. 

¿Qué quiero?

Conocer mi mundo y conocerme a mí mismo; conocer a la mayor cantidad de gente posible de la mayor cantidad de diferentes contextos posibles con el fin de unir conocimientos y transmitir el mensaje de la manera más efectiva posible. 

Quiero poder vivir de mis sueños, quiero poder vivir creando arte, y con arte no sólo me refiero a libros o videos o lo que sea, sino transformar mi mundo en arte, porque arte no es solamente lo “artístico”, sino lo que hacemos con pasión, al menos en mi opinión. Arte es todo aquello que hacemos con y por amor. 

¿Qué me hace feliz?

Me hace feliz saber que estoy rodeado de oportunidades, que mis amigos estén trabajando duro por sus sueños y por sus metas; me hace feliz trabajar por las mías, aunque también me canse y a veces me quiera rendir; me hace feliz no rendirme; me hace feliz saber que amo y que me aman; me hace feliz el tener momentos felices irónicamente. Me hace feliz saber que estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo; me hace feliz tener esperanza y ser positivo; me hace feliz alejarme de gente negativa, pero a la vez tener fe que en algún punto esas personas van a darse cuenta que la manera de ganar es siendo positivo, creyendo en que lo mejor está por venir y que se unan a esta manera de pensar loca pero funcional. Y si no funciona, por lo menos me hace un poco más feliz. Preferiría apostar a la felicidad y estar equivocado que apostar a la apatía y estar en lo correcto.

¿Qué me hace sonreír?

Me hace sonreír escuchar buena música, un buen chiste o descubrir una nueva manera de hacer algo. Me hace sonreír el retarme a hacer algo y tener éxito, o el retarme, fallar, volver a intentar y volver a intentar hasta tener éxito; me hace sonreír ver mensajes de gente que quiero y saber que estoy haciendo una diferencia de alguna manera, que hay gente que conozco que está eligiendo hacer diferente ahora, que están motivándose para pensar más grande y fuera de esa caja de creencias que existe en el mundo, de que sólo hay una forma y así debe de ser. 

Otras cosas que me hacen sonreír tal vez son ver una pareja de viejitos, ver a alguien grabando con una cámara buena, tomando una foto, ver videos de gatos, hablar con gente que me inspire, tomar una guitarra, practicar algo musical. 

¿Qué me molesta?

Me molesta mucho la negatividad, me molesta que haya gente que succione la energía positiva, me molesta escuchar demasiadas cosas malas pasando aquí y allá, en las noticias, en la boca de la gente, me molesta escuchar que no se puede hacer nada, me molesta escuchar que alguien o algo tiene el poder sobre nuestras, mi o sus vidas, me molesta que alguien vea todo lo negativo que podría pasar y que ni siquiera voltee a ver si hay algo positivo; me molesta la apatía; me molesta la negatividad extremista; me molesta ver a alguien no hacer absolutamente nada por sonreír un poco al menos, ver que alguien se sienta, se acuesta, está en el celular, viendo la televisión, apagando su cerebro, no queriendo pensar; me molesta que haya gente que no quiera pensar, por dios no puede haber nada más molesto que alguien que deliberadamente elija no pensar y no hacerse preguntas y no buscar respuestas y solamente sea una patata de sillón. 

¿Qué en mí me molesta?

Me molesta de mí cuando elijo “descansar” cuando realmente sé que lo que estoy haciendo es echar la flojera. Me molesta cuando pasa todo el día y por dentro sé que pude haber hecho mucho más. Me molesta que hayan cosas que quiera hacer y no me haya atrevido, me molesta sentirme arrepentido de algo, me molesta cuando me convierto en esa patata de sillón que tanto me molesta en otras personas, me molesta que no haya dado un 110% cuando sé que podía. Me molesta que me sea tan fácil irme al lado de echar la hueva. 

¿Qué actitudes me molestan en mí?

Mis actitudes que me molestan en mí son que a veces no me controlo al enojarme y exploto, me molesta cuando no hice algo bien y me regañan por eso (no me molesta el regaño, sino saber que la cagué), me molesta no hacer las cosas bien. No me refiero equivocarme, sino hacer algo mediocre. 

¿Qué actitudes en mí me gustan?

Me gusta ser obsesivo, me gusta mi actitud de alegría, me gusta mi actitud de ser relajado, me gusta mi actitud de adaptarme a las circunstancias, me gusta mi actitud de ser buen pedo, me gusta mi actitud de tomar la iniciativa, me gusta mi actitud de ser positivo. Me gusta mi actitud de reírme, de esforzarme, de trabajar, de ser positivo, de tener opiniones fuertes, firmes y no podérmelas callar cuando alguien dice algo con lo que no estoy de acuerdo; me gusta no limitarme tanto por lo que es socialmente correcto; me gusta ni siquiera saber muchas de las líneas de lo que es y lo que no es socialmente correcto. 

Para ser honesto no he pensado demasiado la deferencia entre actitud y formas de ser, lol. Después lo buscaré. 

14:37. 

Terapia (2/01/18) [PREGUNTAS]

Miércoles 2 de enero de 2018.

10:25.

[¿QUÉ ES ESTO? Esto es una lista de preguntas que me propuse hacer sin sobrepensarlas. 30 minutos, la mayor cantidad de preguntas sin importar que fueran tontas o que llegara a repetir en algún punto. Las contestaré en futuras terapias, por ahora la misión fue solamente escribir las preguntas.]

¿Quién soy?

¿Qué quiero en la vida?

¿Qué quiero lograr?

¿Qué quiero?

¿Qué me hace feliz?

¿Qué me hace sonreír?

¿Qué me molesta?

¿Qué en mí me molesta?

¿Qué actitudes me molestan en mí?

¿Qué actitudes en mí me gustan?

¿Quién quiero ser?

¿Cómo quiero ser percibido?

¿Cómo quiero sentirme?

¿Cómo quiero verme al espejo?

¿Mi apariencia física me importa?

¿Mi salud me importa?

¿Qué no estoy dispuesto a sacrificar?

¿Qué estoy dispuesto a sacrificar?

Lo primero en lo que pienso con las siguientes palabras:

  • Éxito.
  • Fallo.
  • Miedo.
  • Confianza.
  • Seguridad.
  • Amor.
  • Logro.
  • Vida.
  • Muerte.
  • Amistad.
  • Gente.
  • Vida social.
  • Redes sociales.
  • Trabajo.
  • Ejercicio.
  • Mente.
  • Espiritualidad.
  • Escribir.
  • Videos.
  • Temor.
  • Teléfono.
  • Computadora.
  • Mundo.
  • Espacio.
  • México.
  • Organización.
  • Desorganización.
  • Citas.
  • Mujeres.
  • Hombres.
  • Dinero
  • Viajes.

¿Estoy listo?

¿Me siento listo?

¿Me siento seguro?

¿Tengo miedo?

¿Creo en mí?

¿Creo poder lograrlo?

¿Qué exactamente quiero lograr?

¿Estoy seguro de creer en lograrlo?

¿Esto vale la pena?

¿Qué no vale la pena?

¿Qué estoy sacrificando?

¿Estoy sacrificando demasiado?

¿Estoy sacrificando muy poco?

¿Me siento feliz?

¿Me siento triste?

¿Me siento melancólico?

¿Qué es la depresión para mí?

¿Qué es la felicidad para mí?

¿Creo poder lograr ser feliz?

¿Creo poder sentirme deprimido alguna vez?

¿Qué debería hacer si entro en depresión?

¿Qué debería hacer si entro en felicidad?

¿Tengo miedo a ser feliz?

¿Tengo miedo a deprimirme?

¿Tengo miedo a fallar?

¿Tengo miedo al éxito?

¿Tengo miedo a trabajar?

¿Tengo miedo a no querer trabajar?

Primera frase en la que pienso cuando veo las siguientes palabras/frases:

  • Salud.
  • Bienestar.
  • Felicidad.
  • Game.
  • Socializar.
  • Hablar con gente.
  • Pedir dinero.
  • Pedir.
  • Dar.
  • Recibir.
  • Regalar.
  • Familia.
  • Aprender.
  • Tiempo.

Completa las siguientes frases:

Quiero…

Ayer…

Me siento…

Mañana…

Soy…

Estoy…

Fallé en…

Hoy…

¿A quién/es admiro?

¿Por qué es importante admirar a alguien?

¿Qué haría si yo fuera admirado?

¿Qué pensaría si fuera admirado?

¿Quién sería si fuera admirado?

¿Debería ser admirado? 

¿Las reglas importan?

¿Romper las reglas es bueno?

¿Ser rebelde vale la pena?

¿Qué estoy evadiendo?

¿Qué quiero evadir?

¿Por qué evado?

¿Vale la pena evadir?

¿Qué pienso en estos momentos? (¡RÁPIDO!)

¿Por qué me era necesario aislarme?

¿Quiero seguir aislado?

¿Hay una línea?

¿Debería haber una línea?

¿Valió la pena aislarme?

¿Valió la pena aventurarme?

¿Vale la pena escribir?

¿Vale la pena vivir?

¿Qué pienso acerca del suicidio?

¿El suicidio es un taboo para mí?

¿Qué es un taboo para mí?

Contesta RÁPIDO con un sí o un no. (¿Me importa o no?):

  • Vida.
  • Logros.
  • Vida social.
  • Mujeres.
  • Amigos.
  • Trabajo.
  • Familia.
  • Hijos.
  • Esposa.
  • Oficina.
  • Dinero.
  • Computadora.
  • Teléfono.
  • Drogas.
  • Muerte.
  • Depresión.
  • Felicidad.
  • Mediocridad.
  • México.
  • Latinoamérica.
  • Tiempo.
  • Presente.
  • Futuro.
  • Pasado.
  • Escuela.
  • Cultura.
  • Recuerdos.
  • Experiencias.
  • Aprendizaje.
  • Fallar.
  • Tener éxito.

¿Cuál es la diferencia?

Éxito/Logro.

Remordimiento/Dolor/Depresión.

Amor/Sexo.

Amor/Romance.

Amor/Pasión.

Pasión/Ocio.

Ocio/Flojera.

Flojera/Depresión.

Depresión/Fallo.

Fallo/Aprendizaje.

Depresión/Tristeza.

Tristeza/Felicidad.

Pasión/Emoción.

Emoción/Sentimiento.

¿Por qué algo es taboo?

¿Por qué existen los taboos?

¿Tienen algún punto en la vida los taboos?

¿Deberíamos eliminarlos? Si no, ¿deberíamos cambiarles el nombre?

¿Tiene algún punto ponerle otro nombre a algo? ¿Realmente cambia todo o sólo cambia cómo lo llamamos?

¿Tengo algún remordimiento? 

¿Qué me mueve?

¿Qué me emociona?

¿Qué me aburre?

¿Qué me afecta?

¿Qué puede tener/tiene mi poder?

¿Soy capaz de amar?

¿Quiero tener hijos?

¿Quiero tener familia?

¿Quiero amar a alguien?

¿Trabajo o amor?

¿El amor puede interferir con metas?

¿Estoy dispuesto a sacrificar amar para lograr mi meta?

¿Qué sería mi Gamora? (Algo que me dolería sacrificar pero lo haría.)

¿Qué no voy a sacrificar para lograr mis metas? 

¿Qué pasa si tengo que sacrificar algo que no estoy dispuesto a sacrificar?

10:56. 

Terapia (1/01/19)

Martes 1 de enero. DOS MIL DIECINUEVE. 

20:10. 

Abro los ojos, me cuesta trabajo porque todavía quería dormir un poco más. Mi teléfono marca las 15:32. La última vez que recuerdo haber visto la hora la noche anterior fue a las 7:45, después caí rendido. 

Estuve muy feliz de que el video de feliz año nuevo lo logré terminar de editar y lo subí al canal después de haber estado de fiesta y todo. Estoy feliz porque salí a festejar la llegada de un año nuevo, me la pasé súper bien, no me emborraché como antes hubiera hecho, aguanté la noche, conocí un buen de gente y fue una buena noche. Llegué a casa como a las 5:30 y estaba cansadísimo y hambriento, pero me las arreglé para cocinar algo de cenar y terminar de editar el video para que salir lo más cerca del 2019 (en horario de México) y salió al aire como a eso de las 00:10 del 1 de enero del 2019 (en México).

Cuando me desperté hoy tenía como 5 vistas, pero sigue siendo un logro para mí el simple hecho de haber hecho todo eso a pesar de estar cansado y fácilmente lo pude haber dejado para hoy. 

Hoy me desperté a las 15:32 y después de un rato de haber estado como reviviendo de nuevo, me levanté y a pesar de que tenía ganas de echar la turbo weba y dormir, ver Netflix o algo así, tal vez con palomitas o tal vez como con un cafecito y un pan con Nutella, me quedé pensando que era una buena oportunidad para organizar realmente lo que tenía que hacer.

Tomé mi libreta, me puse a anotar lo que me hace falta hacer el día de hoy y aunque hay mucho que me va a faltar terminar, no me quería quedar con los brazos cruzados sin haber hecho algo productivo en el primer día del 2019, así que salí a correr, estoy escribiendo mi terapia el día de hoy y decidí que estos primeros momentos del 2019 son buenos para pensar un poco mejor lo que quiero hacer a partir de ahora. Me tomé un descanso este último mes, pero ahora es momento de levantarme, correr, volar, moverme sin parar para conseguir mis metas. 

Tengo muchas preguntas que tengo que hacerme para el 2019, para poder planear exactamente lo que quiero. Without a goal you can’t score. Sin una meta no puedes anotar, y es que mis metas son grandes y sé qué quiero hacer a gran escala, pero ahora tengo que llevarlo a mediana escala y a pequeña escala. Es bueno que sé que quiero motivar, inspirar, pero haciendo qué exactamente. Para qué hago mis videos, qué quiero lograr con los videos. Todas estas son preguntas importantes y el día de mañana será un buen día para dedicar todos los treinta minutos a hacerme preguntas. El día de mañana solamente haré preguntas en mi terapia. Wow, es la mejor idea que he tenido en un buen rato jaja. 

Ahora bien, quiero dedicar los últimos 10 minutos de hoy para platicar de algo importante. Estaba viendo GaryVee y lo he escuchado decir muchas veces que es importante tener self-awareness y realmente meditar, preguntarnos si está en nuestro ADN ser el número 1 de una compañía, porque hay muchos que están aspirando a ser el #1, hay muchos que están moviéndose hacia crear una compañía, hacia tener su propia empresa, pero no se detienen a preguntarse si serían más bien un magnífico número 2, número 3, número 30. Hay que conocernos a nosotros mismos y saber qué queremos, nuestras virtudes, áreas de oportunidad, etc.

Me quedé pensando hoy muchísimo y me di cuenta que no me interesa tanto ser el #1 de algo, no me interesa tanto tener el puesto de CEO, no me importa tanto ser el rostro principal de algo. Lo haré si es necesario, creo que tengo los pantalones para cuando el #1 está fallando tomar la batuta y hago un trabajo excelente, me conozco para saber que esa es mi mayor virtud, pero a la vez, no me interesa ser ese #1, así que cuando la persona correcta llegue, no dudaré en volver a pasar la batuta y dedicarme a lo que soy mejor. Como sidenote, en algo que sí me interesa mucho ser el #1 es en el cine; me apasionaría muchísimo dirigir mi propia película. Ilaria será un día una película y, a menos que me dé cuenta que hay una persona más adecuada que yo para dirigirla, seré yo el que tenga la batuta en eso. 

Pero bueno, el punto con todo esto es que me quedé pensando y creo que mi fortaleza es ser el #2, y lo digo con todo el orgullo posible. 

No sé todavía esto qué significa exactamente para mi vida, pero creo que mi posición ideal en la estructura de una empresa por ejemplo, sería esa. 

20:37. Me voy ahora, hasta mañana para las preguntas. 🙂

Terapia 30/dic/18

Domingo 30 de diciembre de 2018. 

6:53. 

¿Recuerdas esa sensación de cuando ya llevas muchos días de vacaciones y no recuerdas exactamente en qué día de la semana te encuentras?

Así me siento casi todos los días, no hay mucha diferencia para mí entre un martes o un sábado, entre un jueves o lunes. Hoy se siente como lunes para mí, por ejemplo, pero es domingo. 

Una ventaja obvia de tomar esta ruta independiente y hacer las cosas a mi manera es que es como vivir en unas eternas vacaciones. La contraparte, de lo que no se habla mucho, es que también significa que de la misma manera se siente como vivir en un eterno lunes. Pero a la vez es un lunes en un trabajo que sí te gusta, así que no se siente como el típico “AGH, LUNES”. 

Es como unas eternas vacaciones por la parte de que me puedo despertar a la hora que quiera todos los días, no tengo que vestir un uniforme, puedo hacer prácticamente lo que se me dé la gana, pero al mismo tiempo, vivo en un constante lunes porque todos los días tengo trabajo que hacer. Realmente no importa el día de la semana que sea, no tengo un descanso ni en sábados ni domingos, ni en días festivos. 

Sí me puedo tomar descansos, pero esto no es para nada algo que alguien flojo debería hacer, porque si piensas que hacer esto es fácil y puedes no hacer nada, oh, te equivocas. Definitivamente puedes no hacer nada y dormir todo el día, pero NADIE va a hacer tus cosas por ti. Si tenías que hacer un video, si tenías que actualizar tu sitio web, tu Facebook, tu Instagram, subir historias a Snapchat, escribir un artículo, hacer trabajo para un cliente, hacer ejercicio, reservar un boleto de avión, o lo que sea, ya perdiste un día y ahora mañana tienes doble trabajo que hacer, esto se acumula. 

Realmente se ve fácil por fuera, pero la realidad es que no lo es. Tampoco es difícil, a menos que sea algo que no te apasiona, entonces esto sería un infierno. Imagina, si yo no me levanto con el ánimo de hacer esto diario (y eso que amo hacer todo esto), ahora, ¿cómo lo haría una persona que no ama este desafío?

Hoy me desperté pensando en eso. 

Ahora procederé a divagar como es costumbre aquí. 

No sé si continuar con lo de las playeras. Honestamente no he encontrado el éxito que esperaba encontrar con ello, pero también tengo que tomar en cuenta que me la he jugado demasiado a la segura. He visto que para hacer una buena suma, básicamente hay que gastar una suma igualmente alta en anuncios. Eso es en cualquier negocio, no se puede esperar que con un solo anuncio se ganen millones, se tienen que gastar cientos de miles en publicidad, y traducido a playeras, si gasto como 100, 150 pesos en cada anuncio, no puedo esperar ganar demasiado. 

Ahora bien, un lema que tengo (en cuanto a idiomas realmente pero aplica en TODO EN LA VIDA) es que no debes jugar a romper las reglas a menos que las conozcas muy bien, y la razón por la que me la he jugado tan a la segura por ahora es porque estoy aprendiendo las reglas, estoy familiarizándome con estas reglas del juego, y entonces dejar de intentar ahora podría ser demasiado prematuro. 

Lo siguiente que estaba pensando era hacer un tutorial de cómo hacer un buen vlog en iMovie, tipo exponiendo mis tips de lo que he ido descubriendo haciendo el vlog en el tiempo que llevo en YouTube. 

El problema es que me tomaría un rato armarlo el tutorial, y eso no es problema, definitivamente lo voy a hacer, pero mi pregunta para mí mismo es: ¿Debería dejar de hacer las playeras y enfocarme únicamente en el tutorial? ¿Debería seguir haciendo las playeras mientras armo el tutorial? Creo que ya me respondí jajajaja. 

Creo que lo mejor sería seguir haciendo las playeras, mientras armo el tutorial, y seguir invirtiendo el mismo tiempo que hago ahora más el tiempo que invierta ahora en hacer el tutorial. 

Y en realidad pensándolo bien y aclarando esta parte, mi línea de pensamiento no va tanto hacia que espero hacer mucho dinero del tutorial, sino que es un poco de ingreso pasivo mientras sigo haciendo otras cosas. No espero sacar millones de ahí para ser honesto, pero un ingreso pasivo siempre es bueno. 

Voy a empezar a hacer unos tutoriales para YouTube primero, para probar las aguar, aprender cómo hacer mejores tutoriales, y a la vez, me sirve para tener material que la gente pueda buscar y encontrar (searchable content), atrae suscriptores potenciales, crece el canal, mientras que una vez que saque el tutorial bien bien, el de paga, ya tendré gente que (hopefully) les gusta mi contenido y les gusta lo que hago y compran el tutorial completo. 

Tendré que re-leer el libro de launch, me ayudaría muchísimo para cuando haga el producto bien bien. Será mi primer producto que lanzaré al mercado. Me da emoción también hacer esto.

Así que, para recapitular, tengo en mi plato en estos momentos (y tomando en cuenta lo que viene para 2019) esto:

  • Vlog (¿diario?).
  • Video semanal chido. 
  • Tutoriales para YouTube. 
  • Tutorial para ventas. 
  • Diseñar playeras.
  • Promocionar las playeras.
  • Actualizar el sitio web. 

No suena como tanto a simple vista, pero todo esto es algo que estaré haciendo todos los días. Por cierto, hay una cosa más que posiblemente haré a partir del próximo año que me emociona, pero hablaré más de ello mañana. Bais. 

7:22.

Breve recapitulación del 2018.

Breve recapitulación del 2018. 

29 de diciembre de 2018. 

17:14. 

He estado pensando en una palabra para describir lo que este año fue para mí. 

¿Aprendizaje?

¿Cambio?

¿Fallo?

¿Éxito?

¿Reencuentro?

¿Agradecimiento?

No podía encontrar la palabra correcta porque la verdad es que fue todas las anteriores y más. 

Este año aprendí que no todo es tan fácil como sólo desearlo con muchas ganas, tienes que trabajar, trabajar, trabajar, trabajar y cuando te quieras tomar un descanso, pensarte dos o tres veces si realmente vale la pena. Hay veces, que sí, por supuesto. Pero la mayor parte de veces podemos dar todavía más de lo que pensamos. 

Este año todo cambió para mí, fui de trabajar en el sistema público a ser un hippie vagando sin hogar en el mundo. 

¿Fallo? He fallado. Muchas veces. A inicios de año estuve a punto de perder $2,000 USD., mi auto valió queque, gasté demasiado dinero a lo menso, cuando llegué a Alemania apenas tenía una cuarta parte de lo que originalmente esperaba, no he vendido más de 4 playeras y rompí mi cámara y mi micrófono. 

¿Éxito? Aprendí muchísimo con lo de Digital Altitude, sí recuperé mi dinero y descubrí que me gusta muchísimo el marketing (la compañía por la que casi pierdo el dinero se dedicaban de alguna manera al marketing), viví experiencias inigualables, llegué a Alemania con una cuarta parte del dinero, pero con algunas inversiones astutas, he aprendido muchísimas maneras de cómo no vender playeras en línea y mi cámara y micrófono aún sirven. 

Me he reencontrado con gente que amo, y sobre todo me he reencontrado conmigo mismo en muchos aspectos, entre ellos una gran parte de mi autoestima. 

Y agradezco absolutamente todo en mi vida. Agradezco estar vivo; agradezco estar completo física y emocionalmente; agradezco tener amigos; agradezco tener la capacidad de obsesionarme por mis metas y tener la capacidad de que me valga madre lo que piensen de mí; agradezco ser mexicano; agradezco tener un canal de YouTube; agradezco tener el equipo para poder crear contenido; agradezco ser creativo; agradezco fallar y aprender; agradezco tener éxito; agradezco tener la capacidad de ver el mundo desde diferentes perspectivas; agradezco poder ver el mundo; agradezco tener una familia; agradezco ver al mundo como mi familia; agradezco ser introvertido; agradezco tener que aprender a interactuar con gente; agradezco ser moreno; agradezco estar en Dinamarca y agradezco crear mi propio camino. 

Y este 2019 no tengo idea qué me espera, pero estoy seguro de dos cosas. 

Número uno, no me pienso detener, al contrario, voy a pisar el acelerador y seguirle dando con todo lo que he aprendido hasta ahora. 

Número dos, que tú también lo harás, porque si hay una cosa que quiero que recuerdes a partir de ahora y para el resto de tu vida, es que tu vida depende de lo que hagas ahora mismo. Tu vida depende de lo que pienses ahora mismo, tu vida depende de ti. Crea la vida más CHINGONA que jamás pensaste que podrías crear. No depende de nadie más que de ti. 

17:40.